小事 · 和深爱的人结婚,第七年

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小事 · 和深爱的人结婚,第七年

图片:《革命之路》

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你问我过的好不好

我一时也不知怎么答你

我只想维持着现状

越久越好,直到终老

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嫁或者娶了深爱的人,你们过得好吗?

匿名用户

今年结婚第七年了,总得为这事写点什么。

在遇见她之前,当然也有过几个女朋友,有高中同学,有大学同学。有青梅竹马,有萍水相逢。有的平淡,有的热烈,恋爱中的男女干的那些事,都干的差不多了。机缘未到,阳错阴差就一一断联,当初伤心剜肝,回过头来看不值一哂。

很想找到那个能陪我一生的人,但自己根本就不确定自己想要什么,爱情,事业,都不确定。我工作了两年,突然就觉得乏味,发了失心疯考了个跨行的研究生去读书,不为什么用,纯粹就是玩。

我和媳妇初见时,并没有想那么多,我只是觉得她是个有趣的好姑娘,我喜欢她,喜欢和她聊天,喜欢和她喝酒,喜欢和她上床。一样的倔强,一样的较死理,一样的满脑子天马行空,我们都能从对方的眼里看到自己的影子。她说,她从一开始就爱我,我相信;我呢?也许一开始只是爱我自己吧。

三观合的好处,婚后就体现的非常明显,决定一些生活中比较重要的事时,比较容易达成一致。婚前就是把双刃剑,两个人好的时候如胶似漆,闹的时候就针锋相对,横来直去,往往就要互相伤害。

我不信这世上有什么天作之合,一见钟情是荷尔蒙作祟,真正的感情都是处出来的。相处时间长了,我才发现她的宝贵,贪恋她的种种好处。

冬天来了,听我说夜里冷,她送一床厚棉被给我,把我的旧被子抱走了,回头骂我为什么不会照顾自己,说她坐在公共汽车上,抱着薄薄的被子眼泪止不住的流。

汶川地震刚发生的时候,我马上就把手上的钱捐了,想着没事,就靠她了。结果她也捐了当月工资,那个月我们过的略惨,房都开不了。

我在她家的网上发一些政治不正确的东西,那段时间查的紧,警察上门了。要是别的女人可能就慌了。她打电话给我,我说没事,你就说是我干的,大不了喝个茶去。她说你不用管,装出一副无辜样儿,居然让警察相信了是别人蹭她家的网,轻描淡写就打发过去了。

凡此种种,不想说太多。总之那些好是春风化雨一般的互相融合,那些经历在心里盘根错节,一扯就疼。

 

现在我完全想不起来,俩人到底是为了什么原因搞得好几次差点分手,可见都是鸡毛蒜皮的小事。但可以肯定的是,出现这些分歧,不是因为不爱了,反而是因为太爱对方。事虽小,双方却习惯于以小见大,以致于认为既成不可调和的矛盾。

她第一次怀孕时,我们已准备结婚,这时双方都很确信,对方是自己这辈子最爱的人,我想象不出娶一个不爱的人下半辈子有什么意思。然而因为一些原因实在办不了事,只能把这个孩子打掉。我在病房外听不到她的声音,急的快要疯掉。医院还有个很难接受的规定,流出来的胎儿残体要父母现场确认,它已经十来周了啊,手啊脚啊都有了雏形,她不敢看,只有我来。现在我的手还在抖,无法描述护士把那个盘子端来时我的心情,那血肉模糊的残体,之后无数次出现在我脑海里,像永不愈合的伤。

这次怀孕还让她丢了工作,我帮她打官司,告赢了她公司拿到了赔偿金,算是凑足了结婚的用度。

 

正式结婚前,我们先去了蜜月旅行。这是件很有意义的事,之前我是一个人跑西藏新疆内蒙东北,随心所欲的胡来,而不是和人去商量、沟通、配合。两省一市近二十天的旅程下来,尽管有争执,但总体会相互关怀,这也让我们对婚姻增添了信心。

可能每个年轻人对婚姻都有不同程度的恐慌,因为婚前和婚后是完全两种状态,如果说谈恋爱是艺术,过日子则是技术。婚姻是世俗的,有很多要数量化的东西,现实需要人去改变甚至是妥协。我那时已经想的很清楚了,这世上没有人会比她更爱我,不娶她我娶谁?我不能忍受和她分开,更不能忍受去想象,一旦分开后她所承受的痛苦,我心疼她。

她比我更恐惧婚姻。因为她已经有过一次,嫁给一个并不爱的人,生活了无生趣。一次冲突后,她一文不名的从新房里逃出来,穿着拖鞋走了十几公里路回到自己家,再也没有回去。她大我六岁,没有人看好我们会在一起,双方的朋友都质疑,父母都反对,连她自己都不信,常常感觉自己在做梦。婚礼的请柬都印好了,被她撕的粉碎,几天不吃饭,关起门来割腕,缘由说起来都不可思议:她觉得以后不能带给我幸福,还不如趁着最幸福的时候死去。愤怒和伤心也充斥着我,我骂她神经病,抱着她彻夜安慰。我们相爱时,多是我受着她的惠,如果说我有什么作为的话,就是坚持,顶着各种压力,抱定决心一定要娶了她。

结婚那天我们都很平静,得偿所愿、理应如此的那种平静。婚礼很大程度上是我们自己操办的,司仪和摄像是朋友,婚场布置、道具、礼品甚至婚纱戒指都是某宝自己买的,连喜糖都是买来小公仔、纱纸和巧克力一个一个包的,五百多个,我们俩包了好几天。整个婚礼筹备下来,事情繁杂,在走流程的过程中我们精疲力尽,多少也遮去了心里的激动,婚后第二天我就赶回学校写毕业论文去了。但这个过程真不可少,这是夫妻共同合作的开始。婚礼后,我对婚姻的看法都有所改变,比如说就不太赞同扯个证就拉倒,确实很潇洒,按我们俩性格以前也想过这么干,但现在还是觉得,仪式感是不可或缺的。

 

婚后她跟着我来到我工作的城市,我养她,其实日子过的和恋爱时没有多大不同,租房用去月收入的三分之一,剩下的花花光。她闲来无事,在朋友的厂里进了两万块的衣服来卖,得了一万八,还剩下一堆送人,我也是服了。要过一次孩子,三个多月后发现是空胎又流了,我心疼,她的心都碎了,那时就想着这辈子不会再有孩子了。没想到天意弄人,决定不要偏偏就有了,熬过前三个月送回家,一直静养到孩子出生。

我庸碌之人,小半生也没什么可称道的,是孩子的降生让我最感受到生命的美好,那一刻是我最难以忘怀的。夜里 11 点零 8 分,恰巧爱人的生日是 11 月 8 日。她的身体不好,推出来的时候嘴唇是乌紫的,心跳每分 9 下,看到我艰难的抬头笑笑,脸上却是满足的神情。我整夜看着她们,给女儿喂第一次奶,换第一次尿布。她太娇嫩了,我都不敢碰她,手指一触便收回来。我看着她的眼睛,这种心情无法言喻,就是一种感觉,你给我全世界我也不换,你给我全部,给我所有,全宇宙的物质、能量、暗物质暗能量恒星加一起我也不换。

因为孩子,我们的人生观都变了。没有对方,我们独生独死,活的无所谓,有了对方,我们同生共死,有了孩子,就能看到生命的延续,就觉得百年之后她健康快乐的生活,就像是我们与这世界还有割不断的联系。

就是因为这样的想法,我俩才能忍受时间的无情侵蚀。有了孩子一切都变了,我们需要买房买车,我的收入高了,却不抵生活负担的增长,压力一下子大了很多。但这不是重点。重点是孩子对父母双方个人时间的剥夺。你既然生了她,就该给她力所能及范围最好的,最全面的养育,在她上幼儿园之前,从她早上睁眼到晚上睡去,你得一直忙。我经常回不了家,所以担子主要在爱人身上。

我看着她放弃自己的喜好,全身心的投入到孩子身上;我看着她头顶心冒出白头发,眼眶边有了褐斑;我看着她因为怀孕和缺乏运动而发胖,她曾经引以为傲光滑细腻的手开始粗糙,关节开始突出。她蹲下身的时候,膝盖发出轻微的响声。她有遗传性的心脏问题,夜里喘不过气的状况经常发生。她的记忆力明显下降,反应也不如以前快了,我们之间的话也越来越少,偶尔的亲昵也是形式大于内容。

男人对此的感受是两方面的,一方面是无可奈何的心疼,一方面是深深掩埋的失望。我知道她会老去,会病痛,我们做爱的次数会日渐减少,生活会从闪耀的热情变的越来越温和,但是我还是会失望。我知道,这种失望是可耻的,令人鄙夷的,不能诉说的。她付出了那么多亏欠了自己,我有什么资格失望,只能怪我没照顾好她。

这种心底的恶念让我惭愧,我力图去补偿,然而却不得其法。我唯一能做的就是回家多做点事,让她多休息。有时候,我也会觉得心有不平,工作时要干活,回家也要干活,在单位烦闷枯燥,在家也看不到好脸。她对我说话似乎远没有了往日的温柔,我像是她的树洞和出气筒,可我的气又往哪出?

 

可是我们仍有快乐的时候,哪怕这种时候确实不多。

全家一起出去玩的时候;

孩子睡着的时候,我俩会偷偷开瓶酒,一人一支烟,讲无厘头的笑料,乐的捂着嘴不敢出声;

我回家时,女儿抱住我的脖子,甜甜的叫声爸爸,然后像树袋熊一样挂着半天不动,脸贴着我的胸,而她在一边笑着看着我们。

我们再没有机会回到从前,但我会想起那些场景。

我牵着她的手跑出摇滚现场,在路中间把她抱起来。

她刚认识我时不会做菜,跟她娘学会后每星期拎着一大袋 locklock 送到我学校门口。

我和她在网站上写文章,看似我写我的她写她的,其实是用彼此才懂的暗语写给对方看的。

感谢这个题目让我写下这些。每一次重温,都会给我增添和她在一起的信心,抵抗那些负面情绪,再唤起沉下去的温情,想打电话再说一次我爱你。

我们失去了很多,但这世界是能量守恒的,有些得到我无法言说。

两个人坐在一起,我会不经思考的抬起她的小腿放在我腿上捶打。她问我话,我一个表情她就知道我在想什么。吵架的时候,我说你别他妈对我那么好,让我欠着你,把你的母性留给咱女儿就行了。她说鬼才想着去讨好你,都是一种本能了。

爱情变的像亲情,两个毫无血缘关系的人,事情做着重复着,都成本能了。

唯一不变的,是对对方的信任。无条件无底线的信任。我们没有什么狗屁婚前协议,是因为我们坚信哪怕有一天分开,我们也不在乎那些财产。我们不会去看对方的手机,一点兴趣都没有。哪怕对方和异性在一起一晚上,都不会多问一句,就这样信任到了几近愚昧的程度。

也是因为如此,才会经常过的战战兢兢,生怕哪天一时的错误就会毁掉这一切。

我是个怀疑主义者,坚信世界是混沌的,是熵增的,是不确定的。不确定的世界,不确定的人生,谁知道未来会发生什么?我不知道以后我们会不会走到山穷水尽,不知道我们的孩子能不能健康成长,一点都不敢大意。

曾经好勇斗狠装逼成性的那个青年,现在不修边幅的走在路上,行色匆匆,想到孩子,蹙紧的眉头忽然就舒展开来,笑的好傻。你问我过的好不好,我一时也不知怎么答你。我只想维持着现状,越久越好,直到终老。

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