在恋爱中，我们似乎习惯了被动：

吵架时说了伤人的话，心里很后悔，但道歉的话总是说不出口。

冷战时总是小哥哥主动和好，就算超级难受，自己也不想放低姿态。

无论对方做了多少，自己都很难给承诺，虽然他会非常失望。

恋爱让人亲密，我们却像活在自己的保护壳里。默默享受恋人的好，关系都是他来推动，自己很难主动跨出那一步；发生冲突时，总是害怕去面对，情愿眼睁睁地看着对方失望，心寒，最后关系彻底破裂。

为什么习惯了被动，让自己和恋人都受折磨？

1 害怕主动让自己变得卑微，不被对方珍惜

有些人把亲密关系看作一场“权力的游戏”，爱得多的一方会先输掉。他们担心，如果自己表现得很在乎，很主动，会不会散发出一种信号：“我需要你，离开你我会活得很痛苦。”要是对方把握住自己的“软肋”，就处于上风位置，对自己没那么在乎。

他们深信：“如果首先跨出一步，自己就会贬值，变得一点不重要。”在这样的想象中，“主动”和“卑微”联系在一起。而处于被动的状态，虽然可能错过一些美好，但我们至少是安全的。恋人不会变得有恃无恐，让自己付出真心又被狠狠地伤害。

主动去信任一个人，表达自己的爱和需要，当然有风险。因为我们放下戒备，处于没有防护的脆弱中。如果没有信心遇到冲突时有效解决，把亲密关系长久地维系下去，碰到最坏的情况也有自我疗愈的能力，那主动就会带来强烈的恐惧感。我们情愿消极等待，蜷缩在保护壳里什么都不做。

2 担心付出真心又没有回应，被恋人深深地伤害

选择被动，也可能是受过太多伤害，对恋人严重缺乏信任感。或许我们曾经主动过，完全地依赖一个人，什么都愿意为他做。但是真心换来的不是珍惜，而是对方越来越恶劣的态度。不管付出多少都像是理所当然，自己的感受他一点都不在意。经历过这样的失败，我们对感情会很悲观，不敢再轻易交出自己。

同时，如果内在自我不够强大，防御能力很弱，那恋人回应慢半拍都会让我们焦虑，本能地想要缩回保护壳里。当我们越弱小，就越需要安全的环境，通过对外界的控制来弥补内心的缺失。要是恋人满足不了这种期待，预估亲密关系的风险超出应对能力，那我们也很难鼓起勇气主动一点。

3 把主动想象得很难，没有信心把事情做好

有些人习惯放大结果，用困难的情况来吓自己，最后沉浸在担心中无法行动。或许在冷战时，我们想主动表示一下，但心里突然会想：“如果他甩脸色，对我冷嘲热讽，甚至说要分手怎么办？”感觉事情太沉重，我们不知道怎么办，那情愿装鸵鸟不去面对。

如果不考虑现实状态，一味把自己放到特别困难，难以应对的局面里，那主动真的变得很可怕。但很多时候，极端的情况并没有发生，现实也不是地狱难度。不能把目光放在此时此刻，根据实际情况调整对困难的预期，那我们很容易被内心的焦虑带跑。总往最坏的情况想，失去主动出击的信心。

把目标制定得太高，也容易让自己有挫败感，不愿去尝试。前一天还是任性的小公举，第二天为了让恋人不再生气，就想做百依百顺的女朋友。出发点是好的，但是目的性太强，操之过急，我们心理上也很难迅速地改变和调整。如果这个计划连自己都难以接受，也不会有很强的动力去做，逐渐从被动向主动转变。

那该如何调整恋爱中被动的状态？

1 寻找积极的“例外”，不断累积主动带来的正面反馈

想到亲密关系，我们或许会深信，它是一场权力的较量。首先迈出一步会显得尤为艰难。我们可以问问自己：“有没有过例外的经历，主动出击又不被对方套路呢？”如果有的话，当时造成这个结果的原因又是什么呢？当我们知道如何主动会带来好结果，内心的顾虑也会有所减少。

知道该怎么做，我们就可以尝试在生活中“复制”这样的积极体验。自己可能发现，主动去关心恋人，但是又不把对方当成“救命稻草”，好像离开他就活不下去，这样的状态最理想。那就把这个方法用到现在的感情中，看看效果如何。如果收获的是正面反馈，自己先跨出一步也被恋人珍惜，那我们的害怕会减少，主动也逐渐从“例外”向“日常”转变。

2 不断修炼内在自我，增强抗风险能力

总是担心可怕的后果，不敢主动，也是因为自己感觉风险超出应对能力，我们无法承受。正因为自我比较脆弱，我们倾向于蜷缩在“被动”的保护壳里，不愿冒险首先跨出一步。如果面对最坏的结果都能承受，有解决方案，我们内心的恐惧感也会大大减少。

自己需要把害怕具体化，一条条记录下来，然后思考可以调整和改变的地方。比如自己无法想象主动对一个人好，然后又失去他的局面。那就可以问自己：“如果有一天没有他，我该如何自己生活？”

可以分配好两人世界和自己生活的比重，留百分之三四十的空间，即便有一天失去也不会完全崩溃；寻找其他的情感支点，给自己亲密关系外的有效支持；更好地管理情绪和应对冲突，降低感情破裂的风险。当我们切实在做一些事情，看到自我在不断变得更强大，主动的底气也会越来越足。

3 改变“我做，就要立刻有效”的想法，降低期待值过高带来的挫败感

管理期待值，降低挫败感，也是提高主动性的有效方法。很多人心里抱有这样的想法：“我一服软，男朋友就会立刻和好”“我煮一餐饭，他就会特别高兴”，内心预期立竿见影的效果。所以恋人不按“剧本”走，给自己好的反馈，就感觉特别挫败，怀疑主动没有效果。

我们可以告诉自己：“问题不是一天产生，自然也不能一次解决。我需要多一点耐心”，给双方更多调整的时间。当我们不强求恋人立刻做出积极的回应，降低对主动出击效果的期待，也会不容易产生强烈的挫败感。

4 制定跳一跳就能够到的目标，增强主动出击的积极性

制定目标时，最好不要心急去挑战地狱难度。这样虽然效果好，但是压力会很大，更容易接收到负面反馈。如果感受到的都是来自外界的打击，我们很容易因为挫败感而放弃。

可以根据实际的情况，制定难度稍高，跳一跳便能完成的目标。自己也会更有坚持的动力。说不出甜言蜜语，那能不能先从行动上的表示开始？比如给对方邮寄零食，写点自己能接受的情话，把小卡片放进包裹里。当我们发现，主动其实没那么难，而且恋人也很开心，我们就会更愿意去尝试。

5 根据现实而非想象做判断，不代入没有现实基础的幻想

很多担心不是现实的，而是我们代入极端情况，把自己整得过度焦虑的结果。如果害怕付出真心对方却一点不在意，不妨问问自己：“这种担心是有现实依据，还是一种极端的幻想？”

要是男朋友没有负心汉的表现，就可以告诉自己：“这是我的脑洞，不是现实。真有情况，等出现苗头再说。”在现实和想象间画一条清晰的界线，不把想象代入现实，我们内心的焦虑感会大大降低。也会更愿意主动出击。

-

原文首发于微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017)。