好像一恋爱就有说不完的担心：

男朋友带自己出去吃了顿小龙虾，聊天也很开心，却在回家的路上忍不住想：”分手了怎么办？是不是再也快乐不起来了？“

恋人明明在外面和朋友应酬，却哄自己说是在加班。虽然他把原因解释清楚，我们还是会害怕：“他是不是习惯性撒谎，还有很多事情瞒着我怎么办？”

小哥哥工作很忙，经常半天才回自己一条消息。心里能体谅他的辛苦，可还是会很焦虑：“他是不是不喜欢我了，或者在外面找其他人。难道忙得连回个消息都做不到吗？”

有时候明明一切都好，我们仍然陷在担心中走不出来。就算恋人一遍遍地解释和保证，自己还是控制不住去想“万一……”“要是……”，把自己和对方都折磨得很心累。为什么明知道应该放下焦虑，把事情往正常的方面想，我们却总爱钻牛角尖，幻想特别糟糕的情况呢？

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控制不住担心的三个原因

1 把太多情感需要寄托在另一半身上，在恋爱中迷失自我

如果在亲密关系中患得患失，总担心被对方抛弃，我们需要好好问自己：“我把多少精力投入到了感情中？是否能在恋爱的同时保持独立性，做到情感上的自给自足？”有些人进入亲密关系后，会期待越来越贴近，甚至达到水乳交融，没有间隙的状态。

这种极致的依赖当然很好，甚至会让我们觉得：难过时总有可以依靠的肩膀，遇到困难时恋人会帮自己出主意。自己可以放心地卸下铠甲，从此不用再一个人去面对伤害。可惜的是，这种安逸是以另一半的牺牲为代价的。或许热恋的时候他能忍受，但当负担变重他自顾不暇时，抱怨会越来越多：“你又不是没能力，这些小事自己不能做吗？”

不满累积到一定程度，对象会越来越冷淡，开始敷衍我们的要求。当不管怎样敲打这台机器，它都吐不出一颗想要的糖，我们的恐慌开始了：“他是不是不喜欢我了，以后我一个人怎么过？”太习惯依赖恋人，从对方身上获得情感的满足，我们会逐渐失去独立性，好像没有他就活不下去。重心完全放在感情上，我们会越来越担心这唯一的支点消失，从此孤零零无依无靠地活着。

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2 对自己缺乏信心，担心无法招教感情中的各种问题

在问“有一天分手怎么办”时，我们的内心是焦虑和自我怀疑的。如果一个人有积极的自我形象，相信“我这样的小仙女肯定人见人爱”，她不会过分担心被分手。因为强烈的信心会迁移到亲密关系中，她预期恋人也会觉得这个女孩子不错，值得好好珍惜。对自己的信心转化为对恋人的信心，不会总把感情往消极的方面想。

而患得患失的人，内心埋着一颗自我怀疑的种子。TA 觉得自己一无是处，没有值得被爱和接纳的地方。因此在和恋人相处时，消极的自我信念也会“甩锅”给对方：总担心他不喜欢自己，在外面找别人，对感情极度缺乏安全感。特别是在模棱两可，往好或坏的方面想都可以时，他们第一反应就是恋人会背叛或伤害自己。

有时我们也对维持亲密关系缺乏信心：不敢相信自己能长时间吸引对方，发生冲突时可以有效解决，保持一段稳定而高质量的关系。自身的虚弱，也让我们把目光转向外界，通过对恋人的控制来获得安全感。在我们不断追问：“你是不是真的喜欢我”时，需要的是另一半的承诺。只有对象给出肯定的回答，我们才能稍微安心，不那么恐惧在感情中，脆弱的自己会受到伤害。

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3 把矛盾放大化，总幻想最坏的情况发生在自己身上

对结果的预期严重影响我们的心态。当无法就事论事，从客观的角度去看待问题，我们会把脑补和消极的想象强加给恋人，控制不住地担心。同样是男朋友没接电话，抱着“可能他有什么事情吧，待会问问他”想法的女生，内心的焦虑水平是比较低的；如果直接幻想“他对我变冷淡了”，那仅仅是没接电话就会让我们患得患失。

有人说：“安全感需要自己给自己。”的确，有时候导致担心和不安的，是我们消极的思维模式。太习惯忽略实际状况，根据自己的脑补而不是现实依据去看待问题，我们很容易过度敏感。外界有一点风吹草动就会紧张，没法放下心理负担轻松地生活。可能只是冷战时另一半态度不好，我们却产生一连串的幻想：脾气暴躁，完全不体贴人。以后如果家庭暴力，虐待自己和小孩怎么办？加持矛盾扩大化的“滤镜”，没有充分线索就幻想最糟糕的情况，三分的危险看上去像有十分，一点小问题也会引发巨大的震荡。

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减少担心的五个方法

1 保持独立性，在感情外经营好自己的生活

我们需要找到依赖和独立的平衡，在投入亲密关系的同时，做到对方不在的日子也能自我满足。自己可以设置一个百分比，比如说百分之六十的情感需要寄托在对方身上，剩下的百分之四十通过其他渠道满足，避免离开对方就活不下去的过度依赖。

我们可以尝试：制定长期的工作规划，同时每天都完成一个具体的目标，在工作中体会成就感；维持“朋友圈”，有能交心的哥们儿或者闺蜜，情绪不好的时候和对方一起分担；找到自己感兴趣，愿意投入时间的爱好，比如健身，旅行和画画，恋人缺席的日子也能自得其乐。当我们拥有“Plan B”,不依靠恋人也能活得很好，亲密关系中的患得患失也会减少。

2 学会主动付出和照顾恋人，增加自己对另一半的重要性

如果我们总害怕自己对恋人不重要，可以更多地参与他的生活，让自己变成他不可或缺的一部分。比如对象和自己有同样的爱好，都喜欢户外活动。那平常不妨多邀请他出去登山和骑行，让他享受爱好和高质量的陪伴；恋人脾气很急躁，做事情容易冲动。我们可以安抚他的情绪，帮助他用沟通而非暴力的方式去表达自己，提高情绪管理能力。

当我们给另一半带来积极体验和人格的成长，真切感受到自己在他生活中的重要性，对于亲密关系的担心会有所减少。而对方给的积极反馈，也会让我们慢慢扭转“我不值得被爱”“我没有能力维持亲密关系”的信念，提升积极的自我认同感。

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3 专注于内在的，可控的部分，对于外界的反应顺其自然

总担心“万一”的状况，其实是一种强烈的控制欲。内心期待外界完全按自己的想法走，不能接受事情脱离掌控的局面。但实际上，我们能掌控的只有自己。如果主观期待恋人永远和自己在一起，而客观上他有两条腿随时可能走掉，那理想和现实的落差会带来强烈的内心冲突，表现为总担心和纠结“如果……”“万一……”的情况。

总抓着“万一”的例外不放，可以告诉自己：“我这是在强求现实，除了带来强烈的纠结没有任何帮助。”然后把控制点从外部转向内部，通过提升自己的方式来增强安全感。与其花时间担心另一半离开自己，不如把工作和社交打理好，学习更多冲突解决方法，用自我价值的提升来增强抗风险能力。当专注于内在的，可控的部分，对外在的，不可控的事情顺其自然，我们内心的矛盾也会大大缓解。

4 就事论事，不过度放大事情的结果，避免将自己代入最糟糕的情况

如果发现对象出去应酬，却哄自己在加班，我们这样想：“他在这件事情上有所保留”，而不是立刻把矛盾扩大化，根据这件事情认为：“他是撒谎精，说的话都不可信”，从此对他失去信任感。先假设恋人是值得信任的，除非找到明确的，他习惯性撒谎的“实锤”，不然就说服自己先相信他。当我们能够就事论事，不把过度消极的脑补强加给对方，总是担心的状态会好转不少。

有些人对于恋爱没有信心，潜意识里觉得：“这个人不值得信任。”带着悲观的放大镜去看对方，那善意的谎言也会被挑剔成充满恶意的欺骗。恋人变得完全无法信任，生活处处都有危险，我们每一刻都得提心吊胆。如果不被内心的偏见影响，能根据现实中恋人的状态去认识他，我们就不会总幻想糟糕至极的情况发生。

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5 活在当下， 不过度纠结过去或未来的烦恼

容易患得患失的人，很多是被过去或未来困扰。他们会有类似的想法：“我被前任伤得那么重，不敢再轻易相信一个人”，沉浸在过去失败的感情经历中出不来；“如果未来走不到一起，或者结婚后有矛盾怎么办”，陷入对未来各种不顺利的担心，无法好好享受现在的感情。

或许更好的方式，是活在当下，不把注意力过多聚焦在过去和未来，减少自己烦恼的来源。比如想到前男友的背叛很担心，就对自己说：“现任人不错，和他是不一样的”，在过去和现在间划一条明确的界线。要是想到未来可能分手很焦虑，那需要考虑：“那我现在可以做些什么，让风险减少一点呢？”把关于未来的焦虑，用现在的实际行动去化解，避免在无用的纠结中内耗。当我们能够把过去或未来的烦恼统一到现在，用当下的调整去面对和解决问题，内心的顾虑会大大减少。

当我们控制不住地担心，总希望恋人给自己安全感时，感受到的往往却是失望。一味跟对方提要求，让他更多地投入亲密关系，并不能从根本上解决矛盾。就算得到承诺，也只是一时缓解，内心的顾虑还是挥之不去。只有当我们提高自我满足能力，将自我修炼得足够强大，内心才能获得真正的安宁。

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作者：武大心理学学士，宾大教育学硕士 / 留美的心理咨询师。

原文首发于微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017)。