该修复关系的时候谈未来,现任很容易变前任

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该修复关系的时候谈未来,现任很容易变前任

图片:He's Just Not That Into You

该刷好感度的时候,不要谈未来

覃宇辉,提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士/个人号:宇辉心理

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该修复关系的时候谈未来,现任很容易变成前任。

在咨询时,小兔双眼红红的:「老师,我刚跟男朋友分手了。」

我问她发生了什么事。

小兔说:「女生嘛,总忍不住耍点小性子。他越来越受不了,就跟我提分手。」

她哭得越来越厉害:「我跟他道过歉了,也保证不会再这样。什么方法都试过了,他都不肯再给我一次机会。为什么他会那么狠心?!」

看着一直擦眼泪的小兔,我静静地陪伴她发泄情绪。等小兔感觉好受些,她抬起头问:「我要不要打电话,再去挽回他?我真的知道错了,不会跟他“作”了。……」

我告诉她:「小兔,你做的这一切都没问题。只是我在想,如果能换一个时机,会不会收到更好的效果呢?」

「什么时机?」

「走过分手的边缘,把差不多清空的好感度刷回去的时候。」我说。

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在亲密关系濒临破裂的时候,我们的第一反应是抓住对方。而挽留的方式,似乎总是把当下的冲突解决掉,让恋人相信:以后不会再发生类似的事情了。站在我们的角度上思考,自我检讨,做出很多的承诺和保证,对象就能解除误会跟我们重归于好。

但事实真的如此吗?分手后,一些男生朋友跟我倒苦水说:「我真被她“作”到怕了。提分手后还来纠缠,最后一点情分都被消磨干净。」当矛盾破坏了两人的亲密感,剥掉了爱的滤镜,女生为感情做的种种努力,反而被解读成「可怕」,「烦人」,甚至是「骚扰」。我们自以为的解决方法,有可能是亲密关系的绞刑架,断送掉原先复合的一丝希望。

争吵后提出分手,恋人有很大概率处于赌气,情绪化的状态里。他们可能很偏执地认为:“我再也不要跟她过下去”,想到的都是我们的缺点:比如喜欢无理取闹,以自我为中心,吵架时总要他来和好……被愤怒的情绪所控制,要另一半很理性地看到「她真的改变了,不会再像从前一样耍小性子」,就像要求失控的火车回到正常的轨道,是一件很难完成的任务。

正在气头上的恋人,就像一个赌气的小孩。对孩子讲道理,让他理智地去看待问题,可能反而会引发抵触情绪。如果先顺着他的意思,把宝宝的小情绪哄开心了,再去交流才会收到效果。与其跟恋人的负面情绪较劲,期待他放眼未来,不要计较自己从前的种种任性。还不如顺着这股力量,让他把对我们的埋怨发泄出来,慢慢回复理性的状态。

可以对男朋友说:「我从前真的特别作,和这样的我在一起,你一定很辛苦很累吧。我希望能替你分担一些。」当对象感觉到,我们没有只想着复合,而是尝试去体谅他的委屈和生气,负面情绪也会缓解很多。情绪不再占用恋人的大脑 CPU,他也有更多的耐心和理智来处理亲密关系中的矛盾。

解决矛盾,请求对方再给自己一次机会,本质上都是一种消费,让恋人情感账户上存储的货币减少。如果账上的余额严重不足,再如何请求「我们和好吧」,可能也无法解锁这个操作。买东西的时候,我们都知道要支付给卖家等价的货币。可在亲密关系中,我们却容易感觉自己有特权:能够直接向恋人提要求,不用考虑在亲密关系中付出多少;或者只做了一点点,就能和男朋友重归于好像热恋期时那么甜蜜。

怎么试对方都不愿复合,我们可以做一个反思:“我们情感账户上的余额,足够吗?”如果两个人的好感度跌破及格线,他甚至不想再跟我们说话,那再去讨论未来如何相处,或许都是无用功。只有先给亲密关系「充值」,把好感度从「冷淡」刷回「亲密」,他才会更愿意答应我们的请求。

那该如何往情感账户里存钱呢?我们可以借鉴 Brownie points。女童子军完成任务后,会得到积分上的奖励。引申到和恋人的相处中,就是知道他期待什么,通过满足他的需要来挣积分。比如男朋友喜欢看星球大战和玩农药,那可以在电影上映时请他去看,或者送他一套酷炫的皮肤,一点点地把好感度刷回来。两个人的关系修复到从前的状态,再提复合的事也会容易很多。

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又一次咨询。

小兔说:「老师,我没再求他复合,这一周都在修复关系。」

我问她有什么进展。

小兔笑了笑:「还可以吧。他愿意回我微信了,偶尔也聊一聊生活上的事。」

转变了思维模式,她的亲密关系开始往积极的方向发展。


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