2017-12-12

【开心一笑】前女友结婚让我参加，我去了，主要想看看她老公长啥样，到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。

上得厅堂，下得厨房。

就差一点了，可惜了。

这东西也能喝？

现在流行小眼睛男生。

成功了抓在手上，不成功挂电线上。

真是艺高人胆大。

牛人，这些轮胎得有一百多斤吧，在这种情况下还用双指。

咦，我的方向盘呢。

开心就要跳舞，嗨起来！

谁还不是小公举了，天冷了咱俩要穿毛衣。

有点江疏影的样子。

1、去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧。就这一句话俩孩子都不吱声了。

2、和媳妇吵架，她提包要走，我吼道：“你走，有种就别再回来。”她顿悟：“房子好像是我家的吧，我走什么呀，要走也应该是你走啊。”老丈人从楼上跑下来对我说：“你上了我家的门，就是我儿子，别理她，这个家还轮不到女人说话。”

3、超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借，只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待，谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了。”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿五毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，五毛钱都藏不住我还算爷们吗！”

4、以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好，等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟：“我听人说，你对我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我给卖了，我笑着说：“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他说得那才叫一个难听。”

5、两个朋友偶遇，一位说：“你现在这么富，从哪儿赚到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴，他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

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