聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机？！”

老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”
丈夫：“我知道，亲爱的。”
妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”
丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
“我们可没有禁止脱衣服。”

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道？！

用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊！要么？要么？

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包也算了，就别把包给听课老师吃了吧

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！
意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。
有说从来不冼衣服的，有说从来不做家务的。
有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。

小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
大王：主动真心？
小王：不是。
大王：死皮赖脸？
小王：也不对，是确认支付！

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”??

闺蜜：“完了，完了，出大事了。”
我：“咋了啊？”
闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的…”
我：“……这不是坑逼吗？”

儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，
回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！
现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。
媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？

知道高考意味着什么吗？高考意味着，恭喜你们，可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了！