1.小明初中时候，学习不好，坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐在小明旁边听课，小明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

2.开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。”

3.我觉得打游戏屏蔽脏话挺有必要的。有次我走中单，打野一直拿我的蓝，我开大打他路过交惩戒抢，我气得不行，就骂他，结果发出来都是“李白你是不是**”“**抢我蓝”我觉得很没气势，没办法，就发了个“李白你个大坏蛋”。

然后他把我当成妹子了，再也没抢过，还掩护我打蓝。

4.问：如何礼貌地提醒别人有口臭。

答：好无聊啊，我们喝点漱口水吧。

5.摸头杀的意思是指：你特么敢摸我头，老子拿刀捅死你～

6.买了一个4k级别的显示器，回家进门的时候磕在了门框上。现在，我才发现，高清显示器名不虚传，每条裂痕我看在眼里都是高清的，跟真的一样。

7.看一卖糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹签刺进了身体，却成为了一生的脊梁！

8.“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”

“他搭的什么车？”

“运钞车”

9.高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服

问到我班一个同学喜欢什么款式的校服

这货沉思良久说：像海尔兄弟那样的吧…

不知道当时那个记者什么表情……

10.失眠了，去看医生。

我：医生，我失眠了怎么办。

医生：你数羊吧。

我：不啊，我属猪。

11.患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生？

医生：把你的自行车给我抬出去，我这不补胎。

12.女：我们分手吧。

男：不，我的字典里就没有“分手”两个字！

女：你买的盗版字典吧。

男：你等会，你这话我想想怎么接……

13.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

14.哇 是心动的感觉！” 装上心脏起搏器的王大爷握着老伴儿的手说

15.上班时间蹲坑是对资本主义无声的抗议

16.问：你买过哪些放在家里吃灰的东西？

答：吸尘器

17.上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？

我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。

下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？

她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，就是四个地瓜撑死我了。”

18.和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。

我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”

他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

19.婆婆180斤，血压高住进了医院！医生让她吃一些清淡的饭菜。

这天，我去看望婆婆。她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄。今天，看样子是想吃卤凤爪了～～～

20.一朋友在卖水果，有天一对男女过来询问水果价格，朋友说苹果七块钱一斤。

那男人:别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这样子，水果肯定卖不出去。

朋友:我这样子怎么了？人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。

…………然后，朋友的水果被那女人买走了十多斤。

哼唧

周三，不沙雕了，今天正常点，聊一个轻松一点的话题。我没去求证，有知道是真是假的同学可以告诉我。

话说，卡车的倒车提示音“倒车请注意”，各位应该都听过吧，昨晚我在找段子素材的时候，看到一个说法（不确定是否真实），说这段“倒车请注意”的声音，是上世纪时身为年轻播音员的鞠萍姐姐所录制的。当时我国载重车发展迅速，由于时代原因故障很多，倒车时可能出现问题，改进后为了安全，沈阳一汽制造厂邀请鞠萍姐姐录制了这段我们从小就熟悉的声音。

还配了下面这张图，据说是年轻时候的鞠萍姐姐：

正应验了标题里的那句话：哇，是心动的感觉！

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