看到此题，我的心是颤抖的。因为我想到了再如此发展下去的可怕后果。

首先，我想到了这些令人毛骨悚然的新闻

“爸爸妈妈天天吵架，幼儿园一孩子拔发自虐”

“16岁女孩自残成瘾，博客晒照”

“某男童人体刺绣”……更可怕的我不写不下去了……就此打住。

那关于孩子自虐自残的行为是怎样形成的？我从一个曾看到的新闻说起吧。

有一个视频，内容是讲的一个台湾育儿师，一招搞定哭闹撒泼的小孩。

视频里的小孩总是哭闹，就像普通孩子一样，只要妈妈不满足他就大哭大闹，甚至是满地打滚。

育儿师告诉孩子妈妈，孩子哭闹甚至行为过激都是为了让妈妈屈从他的意愿。于是，教孩子妈妈使用一个叫育儿毯的道具来“逼”孩子就范。

孩子在“育儿毯”上不许离开，必须呆够一定的时间，如果孩子中途离开“育儿毯”，则重新计时。大家是否联想到了经常使用的某种惩罚方式？

育儿师告诉孩子妈，必须要坚持住，否则前功尽弃。

在孩子歇斯底里威胁你时，不去搭理，不要做目光接触。育儿师认为只要孩子妈妈坚决冷漠不回应，孩子就会屈服向妈妈道歉，变成一个乖孩子。

对于育儿专家的做法，心理学家李雪认为：

视频中这个孩子本来还是正常的。正常就是，痛苦了会表达，渴望得到爱。被育儿师指教后，他转变为，痛苦时反而向妈妈道歉。这是培养重度心理疾患，甚至是潜在犯罪分子之路。大多数灭门案，凶手都是平日里无法正常表达攻击性的“老好人”。

孩子有“负面情绪”，不正常吗？

答案必须是正常的。

一、你了解孩子为什么会有情绪吗？

美国心理学家保罗·艾克曼定义了 6 种基本情绪：愉快、愤怒、悲伤、惊讶、恐惧和厌恶。

这些情绪被看作是“基本的”，是婴儿生来就有的。比如饿了哭，饱了笑，这些情绪，其实是在发信号，才能得以照顾而活下去。所以说，孩子用情绪在说话，告诉我们:“我”的想法……因此，情绪具有重要的生存意义和沟通意义，是孩子发出的重要信号。

一个有情绪的孩子，无论正面情绪还是负面情绪，恭喜你，说明孩子是健康的，但千万不要认为孩子有问题，比如“脾气真差”“太脆弱了”“娇生惯养”等。

二、孩子的内心独白 ，你听了会流眼泪。

“你又不是我，你根本不知道它对我有多么重要”，“那我现在让你看看我多惨吧”，这就是孩子内心的独白。于是，开始打人甚至自残。

其实孩子很简单，他最渴望的就是 被理解，被爱。

当孩子的“我的想法”被忽略，如果得不到及时的引导，表现的行为会容易失控。孩子会用不恰当的方式表达负面情绪，比如生气时大吼大叫、扔东西、推人打人，伤心时哭闹很久、不依不饶等。

家长往往是因为这些的行为和情绪而感到焦虑、生气。贴标签“你真的还讨厌”，用更大的叫声吼过去呵斥孩子，甚至打过去。孩子能在恐惧下结束哭闹，问题是他真的好了吗？他学会了控制情绪了吗？

父母如何帮助孩子正确表达情绪？

掌握“特异功能”——学会“儿童情绪简化模型”，也就是翻译孩子的情绪。

“儿童情绪简化模型”像洋葱一样，很多个层次，简化来分三层:

最容易看到的是最外面的一层——行为层：像哭闹、打人等行为，
比较难发现的是中间一层——情绪层：像开心、伤心、生气、害怕等情绪。
最难发现的是最里面的一层——需求层：这个需求不是指“我要……”，而是“我要……被认同了”。比如不是“我要吃冰淇淋”，而是指“我想要吃冰淇淋的愿望被理解了，被看到了，被认同了”。这就是人类共有的被接纳和被爱的底层需求。

父母往往想不通的是：理解和接纳孩子？难道我要给他吃吗？当然不是这样。

大人通常只关注“给不给吃”，“能不能做”，也就是最浅的一层——行为层，于是告诉孩子“哭也没用，生气也没用”，但很少关注到最深的最里面的一层。就是认可孩子的愿望，让他觉得被理解。

重点来了

建议父母这么说：

“你可以这么想，但不可以这么做。”

“你可以生气，但不能打人。”

就是把孩子的“行为”、“愿望”和“情绪”分开处理，允许和接纳孩子的愿望和情绪，但节制孩子的言行。

具体做法

父母如何表达对孩子的理解和接纳呢？

一、父母识别情绪分类。

二、反馈，梳理情绪。敲敲孩子情绪门，妈妈感受到你的情绪了 。

反馈孩子的情绪，多用“情绪词汇”。（大家可以看我的往期视频“如何教孩子大量的情感类词汇”）

比如说：“宝宝着急了是吗？”、“宝宝很开心，是吗？”“失落了对吗”？听到“情绪词汇”越多的孩子，越能感到被理解，也越能学会分辨自己的情绪，将来也越会用“情绪词汇”表达自己的情绪。

比如，当我工作，我两岁的儿子在一旁玩玩具时，会经常跟我说“可乐很孤单”，妈妈表扬他把人地上的东西捡起来，他会说“妈妈好感动”。有时也会说：可乐好无聊、开心、有点幸福、感动、失望、委屈等。

但是孩子依然很容易着急到哭，没关系，这是正常的。爬坡的路总是漫长而艰辛的，下坡路能很轻松很快的到达目的，却像极了前面分享的视频一样，孩子的情感并不能健康的。

掌握更多的情绪词汇，和懂得分辨情绪，才是开启孩子情绪的大门的正确方式。而父母要做的是敲敲门，来告诉他“我也能感受到你的快乐”“你的懊恼”了。

三、描述。描述具体画面。

敲开门，帮孩子理清情绪后，我们要向孩子描述具体画面。

记得涂磊老师有个教科书式的答案。

女儿想吃猪猪包，涂磊老师先来个错误示范，先讲理“家里没有啊，理解下”，女儿更急。爸爸退步，转移对象“吃鸡蛋饼好不好”，女儿更不依不饶。爸爸生气贴标签“都说家里没有，怎么这么不懂事啊？”女儿炸开锅。

接下来 正确示范。

• 同理心理解孩子的愿望。爸爸:“我也很想吃猪猪包，可还家里没有了” 。女儿:“我好想吃啊”。
• 描述具体画面。爸爸:“我知道 ，猪猪包很甜，我也想吃啊，可家里真的没有了啊”。女儿:“不要，我就要吃猪猪包”
• 提高期望的一致性。爸爸真诚的说:“我真希望自己有魔术 能变出一桌猪猪包 我俩吃得过瘾 ，好不好？”女儿开始犹豫。
• 再转移目标。爸爸:“可是现在家里没有，我们先吃点别的填填肚子好不好？”女儿:“好，我就吃早餐饼吧”。

所以转移目标是可以的 ，但绝非简单粗暴。有时就需要前面几个步骤的铺垫，才算成功。

四、要允许孩子有负面情绪，允许孩子体验负面情绪。

情绪和气质一样，本身没有好坏之分，而表达情绪的言行就像性格一样，有好有坏。（关于气质和性格，大家可以翻我往期的回答“小婴儿能看出性格吗”）

所以 每种情绪都有许许多多的意义，孩子有权利去体验各种情绪。

结束语:如果我们对孩子说“有什么好哭的”“没必要”或“生气有什么用”、“哭没用的”。

那孩子会有什么感受？他会感到被否定，感觉父母不爱他们，从而压抑自己，或者和我们对抗。才会形成题主看到的“伤害自己的身体去威胁大人”。

所以，“你又不是我，你根本不知道它对我有多么重要”，“那我现在让你看看我多惨吧”，这就是孩子内心的独白。

其实孩子很简单，他最渴望的就是被理解，被接纳。