为什么人们不喜欢被批评?

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为什么人们不喜欢被批评?

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因为即使是善意的批评,我们观点中的价值还是被否定了。有的时候,不喜欢被批评也是一种非理性的执着,会让我们掉进“固执”的漩涡。

那些我们是在固执着些什么呢?一起来看看今天的文章吧~

有些人格外固执,实质想要回避痛苦?

为什么人和人的固执程度不同?这可以被“动机取向”所解释。

不同的人有两种不同的倾向:有的人习惯着眼于寻求奖赏(reward-seeking),有的人习惯着眼于回避痛苦(pain-avoiding)。寻求奖赏的人是进步关注的(promotionfocus),更吸引他们的是那些未来可能会发生的好事;回避痛苦的人是阻碍关注的(preventionfocus)。他们希望能够获得更多的安全感和确定感,避免坏的事情发生。那些更想要回避痛苦的人,往往会是更固执的人。

就像我们之前提到的“舒适区”的概念,不熟悉的事物永远是危险的。当面临对已有认知的挑战、面临改变的可能性时,一些人选择了固执,选择坚持自己原有的观点,不改变自己做的决定,不为外界的因素所影响。这样的行为,实质上是拒绝接受新鲜事物,这会给我们更高的稳定感,避免可能到来的阵痛。

* 一些人认为“观点被否定”等于“自我价值被否定”。

有一些人难以接受他人的意见或批评,因为他们需要回避的痛苦是“被质疑”这件事。这是因为,那些自尊心脆弱的人,常常无法将具体的事件和自我身份认同区分开来。当他人在就事件或观点进行争论时,他们会将他人的观点看成是对自己信念、价值的攻击,看成对他们本人的不认同(Parvez, 2014)。

他们会认为,“我如果承认自己错 / 改变观点和决定,就说明我自己很笨 / 没有能力 / 没有价值。如果承认 Ta 是对的,那就说明 Ta 比我聪明,赢过了我。”因此,当自己的观点受到质疑,他们就会过度警觉,认为自己受到了威胁和攻击,继而选择了固执己见,根本不去考虑对方的观点。

人们经常认为是经历塑造了人们对世界的主观体验,其实情绪和人格状态也会决定人们的经历。那些更有安全感的人,常常体会到外界的善意——这与注意力集中在哪儿,以及如何解读他人传达的信号、如何为发生的事情归因,都有关系。例如,一个人处在抑郁状态下,会更容易感受到他人的敌对感,更容易感到被外界所伤害。

而那些已经确信了自己的自我价值的人,则会在遇到不同意见时,表现得更为放松。他们会更倾向于认为这只是一种不同,而不是对自己的挑战和否认。他们更不容易显得“固执”。

在两种截然不同的环境中成长的孩子,都有可能容易表现出固执。一种是被当做家庭中心的、被宠溺的孩子,他们习惯了所有要求都能够被满足,因而难以容忍反对的声音。另一种则是经历过许多失败、自尊水平过低的孩子,他们的内心对自己的能力怀疑、不信任,害怕未知的挑战,因而拒绝新的观点,拒绝改变。

表现得固执,也是一种被动攻击的策略

固执也可以是一种人际交往中的策略,因此,使用它的人不会在面对所有人时都表现出固执,而是在面对某些特定的人时表现出来。

有的人会有意识地将固执当做工具,比如,当孩子发现,固执可以让父母妥协,帮助自己从父母那里获得想要的东西时,可能会使用固执来作为武器。但更多的时候,固执是针对某些特定对象的、非直接的敌意表达,也就是我们所说的“被动攻击”。

被动攻击可能以很多种形式表达出来:面对不想完成的任务时犯“拖延症”;无法主动提出分手时,故意做出伤害对方的事……而当个体对某人怀有无法宣泄的不满和愤怒时,ta 会在对方要求自己改变时,故意表现出固执己见。Ta 是在用这种方式让对方体会到和自己一样的愤怒。ta 想向对方表达,自己不会被对方控制。

作为被动攻击的固执,在很多时候都是关于人际关系中控制权的争夺的——父母与孩子、恋人、朋友、同事之间都可能会出现这样的情况,即感到自己处于弱势、丢失了控制权的一方,会用固执的方式来表达。

在这样的关系中,可能固执的个体,在过去已经体验到了对方与自己之间不对等的权力感。感到不被对方尊重。Ta 通过不愿意被对方改变(即便知道对方是更理性的),来让自己和对方都感受到,自己还是有一定的力量。

他们实际上是在用这种方法、找机会表达自己的情绪。固执被用做武器,来表达一些“潜台词”(Michaelson,2012; Parvez, 2014)。

比如,孩子不满于父母的控制,强烈地渴望摆脱,但又无法直接地表达,于是便会在某些问题上固执己见:“我一定要去 xx 地方读书”,“我坚决不接受 xx 工作”。他们想反对的并不是父母在读书和工作上的具体意见,而是本能地想要夺回控制权。

因此,如果你感到身边有人在某件看起来明明不重要的事情上过分坚持,可能需要思考一下,Ta 是否想表达的是其他方面的不满。很多时候,我们所说的“嘴硬”、“口是心非”都是如此。

此外,研究表明,智商高的人可能更容易受到“我侧偏见”(me-side bias)的影响——即总是会倾向于有选择性地搜集信息。在这个过程中,我们都倾向于收集那些支持自己预判的部分,来证明自己的信念和猜测;而忽略和自己想法相悖的信息(Kolbert, 2017; Mercier & Sperber, 2015)。(所以聪明如你,可能会更固执哦!)

如何处理过度的固执?

过度固执显然对我们的成长和幸福不利。它会使我们难以突破舒适区而成长,无法及时改正自己的错误;还会破坏我们和他人的关系,比如,有时明明做错了,却难以向他人道歉。

你是不是一个可能有点“固执”的人呢?尝试问自己以下这些问题:

  • 我是否很难接受来自他人的反对?回忆过去一个月,每次当别人与你有不同的意见时,你是否总是认为自己是绝对的正确?
  • 当别人提出不同观点,或者对你的信念提出怀疑,你会不会立刻感到强烈的负面情绪?这种愤怒的情绪让你不愿意、或者无法进行理性逻辑的思考?
  • 你是否认为当他人试图通过摆事实、讲道理否定你的想法,他们就是在对你进行攻击?否定你的价值?
  • 在你生活、工作的不同情境里,有没有不同的人评价过你是固执的?
  • 此刻在阅读这些问题时,你是否感到不适和不快?

如果你意识到,自己可能有固执的问题。你可以想一想,自己的固执是不是针对特定的人,例如父母、伴侣或某个特定的朋友。如果是的话,你或许需要考虑你们之间的关系是否存在更大的问题,你是否想要直接面对和处理关系中真正让你不舒服的东西?

而如果,你的固执是面对所有情境的,而你想要改变,你可以尝试以下几个小 tips:

  • 有意识的提醒自己,别人的反对可能是一种攻击,但也有可能不是。
  • 阻止自己在收到反对意见的那一刻,直接得出绝对的结论——也就是说,我们提醒自己,先不要下任何结论。
  • 告诉自己,哪怕要坚持自己的观点,也可以先换位从别人的角度和逻辑重新考虑一下。因为,就算最终你还是选择了坚持,这种换位思考的过程,会让你的坚持更有底气。或者,你能够借助这个怀疑的眼光,修正和补充自己的观点,让它变得更好,更完备,而最终你还是可以坚持自己。

而如果你身边有个重要的人总是很固执,你觉得你们之间的沟通存在困难,你首先需要更多地向 Ta 表达你对 Ta 的欣赏、认可、接纳。你在表达对 Ta 的反对时,注意让自己尽量保持一个平和的情绪,同时可以在表达前,先复述 Ta 的观点,让对方知道你已经充分理解了 Ta 的看法。此外,你也可以在一开始就明确地再次告诉对方,你所反对的只是一个观点,并不是对 Ta 个人的否定。

如果两个人的关系越来越和谐,那一定是因为,在那些冲突的时刻,至少有一个人需要先做出更成熟的选择。而一个人的善意会激发另一个人的善意。

如果这些都仍然不奏效,且你依然不打算放弃和这个人好好沟通的可能,不要失去耐心,也不要不断重复、试图更强烈地去说服。这些都只会更增强对方的防御心。给 Ta 时间。

References:

Heid, A. R., Zarit, S. H.,& Fingerman, K. L. (2015). “My Parent isso Stubborn!”—Perceptions of Aging Parents’ Persistence, Insistence, andResistance. The Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences andSocial Sciences, gbu177.

Kolbert, E. (2017). Why Facts Don't Change Our Minds. The New Yorker.

Mercier, H., & Sperber, D. (2015). Theenigma of reason. Ms.. To be published by Harvard University Press (US) andPenguin Books (UK).

Michaelson, P. (2012). Stubbornness: TheGuts to Fight Reality. Whywesuffer.com.

Parvez, H. (2014). What makes a personstubborn? Psychmechanics.com.

Sloman, S., & Fernbach, P. (2017). The Knowledge Illusion: Why We Never Think Alone. Penguin.

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