1、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！


2、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！
小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”
男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”


3、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
年轻人说：那您还是站着吧……


4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，她漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边面露不悦。


5、我觉得公交车上都要礼让老弱病残，那么公厕也应该区分一下轻重缓急，比如张贴“便秘者让腹泄者！”“健康者让尿频者”，“内急者让特急者”等等，这样才能更体现社会的和谐。当然口说无凭，有特殊情况者，应先去医院开好相关检测证明，然后挂牌如厕，方可享受插队政策哦！你觉得我这想法如何？


6、如今城市房价高、就业难、交通堵，所以我建议再来一次上山下乡疏散人口，具体：一、不一定是知青，谁想去都行；二、报名前往者，一律重奖；三、报销前往异地的车票，等等。你觉得我这建议如何？


7、今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她：腰怎么了？
闺蜜说:被车撞的。
我说：什么车撞，这么严重？
闺蜜白了我一眼：还能有什么车，老汉推车呗。


8、A：说一件你即兴奋又难过的事儿。
B：跟女神开房射到了女神脸上。
A：难过呢？
B；裤子刚脱就射勒出去。


9、前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了.
一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什么。
我说：是治口腔溃疡的。
唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。


10、隔壁住一美少妇。
昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。
说：到外地出差了。
她问：哥你贵姓。
说：姓王。
妹子直勾勾的看着我，表情复杂，瞬间秒懂，我真的姓王好不好……






【一】这是通往异世界的入口嘛 
 



【二】2015年可能只剩一根线了吧 
 



【三】你爸怎么得罪你了？

 



【四】大叔，你这样真的好么

 



【五】谁说香蕉不能萌萌哒？ 
 



【六】这是在玩什么  
 



【七】感觉萌萌哒. 
 



【八】孩子你睡觉也要练几下子？ 
 



【九】室友买回了黑色厕纸 
 



【十】这是发廊妹的末路 
 



【十一】我想吃这个雪糕 
 


【十二】这是一个励志故事！ 
 
 
 
 



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