1、晚饭过后 和老婆在看电视剧，大结局！她忽然问我：亲爱的，为什么现在的电视剧怎么都这样，男女主角一结婚就大结局了。我一旁答到：这说明了一个问题。 她不姐：什么问题？望了望她傻呆求解的表情： 只要一结婚，后面就没戏了！ 不说了 现在躺沙发上 不是很冷 。。。
2、和几个同事喝酒。然后点了几只红烧猪蹄，蹄子上来后。发现里面有只死苍蝇。同事刚想发火，然后再喊服务员换。我：“嘘！”了一下，把一根干净的牙签插进了猪蹄里，然后再叫服务员换菜。 猪蹄换完重新端了上来，我叫来餐厅经理，当他面用餐刀切开蹄子。果然其中一只蹄子有牙签！ 经理当场就愣住了，瞬间脸红，“对不起、对不起！然后不收钱………”…于是我们准备带着牙签吃遍全中国！！！！！！！
3、我有 一二货弟弟，有 一天，他正在写作业，我跑去问他：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。我......
4、我朋友和他女朋友去公园玩，看到公园椅子上有一个男的在打电话，听到电话里有一个女高音:老公我想买项链，然后那个男的说:买！买四条，春夏秋冬各戴一条，然后那女的说:老公，我还想买钻戒，然后那个男的语气平常的说:买！买五个，一个手指戴一个，然后那个女的又说:老公我还想买汽车，那男的说:买！买贵的，买好的，那女的说:老公你对我太好了，然后电话挂掉了，我朋友的女朋友用忧郁的眼神看着我朋友，说道:看看人家，再看看你，这时椅子上的男的站了起来说道:谁的手机丢了？
5、有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上。电梯里就我们一人一狗，它看着我，我看着它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”
6、小时候，孤独是道路上浅浅的积水，我在外头，倒影在里头 ；后来，孤独是一盏深夜里的台灯，我在窗头，冷风吹过对面的山头；长大后，孤独是旅店广告的霓虹，我在街头，心上人在楼上的床头；而现在，孤独是那一包包心相印，JJ在手头，儿子在墙头。
7、甲：假如有人骂你，你怎么样？乙：骂回去。甲：如果有人打你，你怎么办？乙：找人打回来。甲：他叫你跟你女朋友分手怎么办？乙：如果真的有这么一个人，当然是砍他。甲拿起了手机拨通了电话说：叔叔我都按你说的去做了，你儿子说要砍你。
8、妈妈说：“你看你的房间就像猪窝一样，还不快收拾。”我说：“你看过猪会收拾房间吗？还不是养猪的人收拾的。”
9、纯手打，前两天吃的比较辣，今天早上上完厕所，雏菊有点像活火山爆发似的不适 走了几圈后更是磨的难受 于是乎把内裤塞一点到沟里，你们懂的，感觉有点痛于是嘶的吸了一口气，这时发现一妹子站在身后 我觉得这辈子也忘不了那眼神 最后妹子甩下一句：抠就抠嘛 还叫！ 扬长而去！
10、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
【一】表拉人家了啦, 那边有帅哥~ 
【二】很明显~这是个洗脸盆~只不过它比较深... 
【三】范爷最近很忙啊 
【四】别人家的体育老师！你们学校还要人吗？... 
【五】含蓄的告诉别人你的iPhone是最贵 
【六】组织有任务要交给你 
【七】长的像吗！！ 
【八】对着帮没节操的伴娘，我只想对她们说：... 
【九】我 靠～～这画风充分展现出了数学的魅... 
【十】好机智啊！ 
【十一】又见一豪放女 
【十二】神器 
---- 摘自各种网站，看过勿喷。内容纯属娱乐，请勿认真
长的像吗！！
