长的像吗!!

智者贱志 微图摘 91℃ 评论

1、晚饭过后 和老婆在看电视剧,大结局!她忽然问我:亲爱的,为什么现在的电视剧怎么都这样,男女主角一结婚就大结局了。我一旁答到:这说明了一个问题。 她不姐:什么问题?望了望她傻呆求解的表情: 只要一结婚,后面就没戏了! 不说了 现在躺沙发上 不是很冷 。。。


2、和几个同事喝酒。然后点了几只红烧猪蹄,蹄子上来后。发现里面有只死苍蝇。同事刚想发火,然后再喊服务员换。我:“嘘!”了一下,把一根干净的牙签插进了猪蹄里,然后再叫服务员换菜。 猪蹄换完重新端了上来,我叫来餐厅经理,当他面用餐刀切开蹄子。果然其中一只蹄子有牙签! 经理当场就愣住了,瞬间脸红,“对不起、对不起!然后不收钱………”…于是我们准备带着牙签吃遍全中国!!!!!!!


3、我有 一二货弟弟,有 一天,他正在写作业,我跑去问他:“你能用新闻来造句吗?”他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。我......


4、我朋友和他女朋友去公园玩,看到公园椅子上有一个男的在打电话,听到电话里有一个女高音:老公我想买项链,然后那个男的说:买!买四条,春夏秋冬各戴一条,然后那女的说:老公,我还想买钻戒,然后那个男的语气平常的说:买!买五个,一个手指戴一个,然后那个女的又说:老公我还想买汽车,那男的说:买!买贵的,买好的,那女的说:老公你对我太好了,然后电话挂掉了,我朋友的女朋友用忧郁的眼神看着我朋友,说道:看看人家,再看看你,这时椅子上的男的站了起来说道:谁的手机丢了?


5、有一次我刚进电梯,突然一只萨摩狗进来了,电梯门缓缓关上。电梯里就我们一人一狗,它看着我,我看着它,我突然冒出来一句:“额,你去几楼。”


6、小时候,孤独是道路上浅浅的积水,我在外头,倒影在里头 ;后来,孤独是一盏深夜里的台灯,我在窗头,冷风吹过对面的山头;长大后,孤独是旅店广告的霓虹,我在街头,心上人在楼上的床头;而现在,孤独是那一包包心相印,JJ在手头,儿子在墙头。


7、甲:假如有人骂你,你怎么样?乙:骂回去。甲:如果有人打你,你怎么办?乙:找人打回来。甲:他叫你跟你女朋友分手怎么办?乙:如果真的有这么一个人,当然是砍他。甲拿起了手机拨通了电话说:叔叔我都按你说的去做了,你儿子说要砍你。


8、妈妈说:“你看你的房间就像猪窝一样,还不快收拾。”我说:“你看过猪会收拾房间吗?还不是养猪的人收拾的。”


9、纯手打,前两天吃的比较辣,今天早上上完厕所,雏菊有点像活火山爆发似的不适 走了几圈后更是磨的难受 于是乎把内裤塞一点到沟里,你们懂的,感觉有点痛于是嘶的吸了一口气,这时发现一妹子站在身后 我觉得这辈子也忘不了那眼神 最后妹子甩下一句:抠就抠嘛 还叫! 扬长而去!


10、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘,时间久了,我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述,“这几个美女来的时候,人没到,胸先进来了,离开时,人走了,屁股还在……”







【一】表拉人家了啦, 那边有帅哥~ 
 



【二】很明显~这是个洗脸盆~只不过它比较深... 
 



【三】范爷最近很忙啊 
 



【四】别人家的体育老师!你们学校还要人吗?... 
 



【五】含蓄的告诉别人你的iPhone是最贵 
 



【六】组织有任务要交给你 
 



【七】长的像吗!! 
 



【八】对着帮没节操的伴娘,我只想对她们说:... 
 



【九】我 靠~~这画风充分展现出了数学的魅... 
 



【十】好机智啊! 
 



【十一】又见一豪放女 
 



【十二】神器 
 




---- 摘自各种网站,看过勿喷。内容纯属娱乐,请勿认真 

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