1、新买的沙滩车，带侄子一起去广场试车，转了两圈下去检查车子，侄子搭讪一个由妈妈带着散步的小美女“小妹妹，看看我的车怎么样？”小美女撇撇嘴，指了指正蹲地上查看减震器的我“骗人，车子是这个叔叔的，我刚看见他开着！”侄子很淡定的说“他呀，他是我的司机”……臭小子看我一会儿不让你走着回家！！！


2、上大学时，有次隐形眼镜掉了一个，给老妈打电话想喊她打点钱来再去配一副电话通了，老妈，我的隐形眼镜掉了一个，给我打点钱呗我去配一副。然后，老妈说孩纸，这个世界就是要睁一只眼闭一只眼才行啊，我在电话这头顿时淩乱了......亲生的啊，老妈


3、小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间，无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈…”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧”


4、18岁前问成绩，18岁后问对象！有了对象问孩子！有了孩子问孩子成绩，孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾，大过年好好吃个饭，打个牌不好么。。


5、简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足。第一步：不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足。第二步：戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感。第三步：带上钱，去韩国整容。


6、列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮


7、某宝新买的大衣，穿上就像斗篷一样，今天我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…


8、“老板，来点猪头肉，不要脸啊” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “我擦，还骂我是猪？！”


9、回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...


10、前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。







【一】俺就纳闷了，这群姑凉咋和俺穿的一样呢... 
 



【二】这是凑热闹吗？你们还能不能好好搭地铁... 
 



【三】这才是真正的女汉子。 
 



【四】有谁敢说自拍比我吊？！ 
 



【五】我现在终于明白一句话了叫：女人的心思... 
 



【六】好吧就是这样 
 



【七】我让闺蜜给我拍张照，结果…… 
 



【八】铃木啥时出自行车了 
 



【九】变化是不是很大 
 



【十】我不是司机！ 
 



【十一】确实不太懂时尚圈，这眼镜真的能看到？ 
 



【十二】男人的想法 
 




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