1、宿舍夜话，室长说：“请大家用一句话证明你还单身？”
小吴：“我先来。民政局，我没进过。”
小李笑了说：“进民政局也可能是离婚。”
小吴：“也对啊！”
我说：“我电瓶车后座全是土！”
室长笑曰：“也还可以吧！”
2、“老大，你又梦见变成狗了么？”
“你们咋知道的？”
“你说梦话了，特霸气！”
“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”
“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”
。。。
3、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！
没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！
我：。。。。。
4、今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。
5、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥， 哗！变出了一大叠机票。 老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…
6、昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM， 弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。 侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！” MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”
7、儿子：“爸爸，你亲我吗？”
爸爸：“亲。”
儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”
爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”
儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”
爸爸：“老子这是用棍子亲你！”
8、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”
女人：“为什么？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”
9、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。
10、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。。。”
【一】吓cry 
【二】外星生物即视感 
【三】喜感的对联 
【四】好内涵的药店 
【五】我的钛合金眼!!! 
【六】替主人工作 
【七】黄瓜在手，天下我有 
【八】干了这碗热翔 
【九】又见一字马 
【十】汪的表情早已说明一切 
【十一】汤姆克鲁喵 
【十二】你们居然背着我生孩子 
---- 摘自各种网站，看过勿喷。内容纯属娱乐，请勿认真
黄瓜在手，天下我有
