1、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”
我：“没点！”
损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”
我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”


2、唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”
八戒：“猴头。。。菇？”


3、跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”
她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”
脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”
我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。


4、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”


5、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 
我激动起来，我TMD应该96啊！！！ 
我把卷子倒过来一看MD还是69！


6、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？


7、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”
儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”
族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。


8、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？
爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。
儿子：“可是我好怕怕啊”。
爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。


9、一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中。
他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边，他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。
乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”


10、儿子：爸爸，我家进贼了……
爸爸：啊……有丢东西吗？
儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！
爸爸：是吗？贼丢什么了？
儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………





【一】论女神正确的看片姿势 
 



【二】穿着真合身 
 



【三】闺蜜这种生物，真是坑到了 
 



【四】拍到了不忍直视的一幕 
 



【五】你们是在等着开饭么 
 



【六】悄然盛开两朵太阳花 
 



【七】销量不会太差 
 



【八】以后超市都配上这车该多好 
 



【九】我想知道你是怎么上车的 
 



【十】长腿妹纸的痛苦 
 



【十一】一窝布偶猫感觉看到影分身术 
 



【十二】过生日不想浪费蜡烛的下场 
 

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