狐诌212季-查出我是不孕不育

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狐诌212季-查出我是不孕不育

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  1、刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。第二个上去:我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。(中二青年欢乐多!)

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  2、老师:不是让你叫家长吗,还愣着干嘛?小强:我妈没空。老师:跟我玩花样是不是?给,现在打,开免提!小强:妈,我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈:你们老师屁事真特么多,没空,一筒。(等一下!一筒我要碰!)

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  3、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他:“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么?”老爸点了只烟,苦大仇深的盯着我说:“睡了你妈,然后生了你!”(这一看就不是亲生的!)

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  4、今天下班回家,饿的不行,我妈端出来一盘东西,黑黑的一块一块,我问这是什么?她说这是十五分熟的牛排。(确定能吃?)

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  5、老师:人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。学生:老师,我们都挤不上公交,这也是差距。(说的好!)

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  6、我:我给你讲个故事,听吗?室友:好啊!我:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。室友:尼玛......(室友没抽死你证明他对你有意思。)

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  7、我:“你这是在给谁上香?”室友:“前女友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了!”(回头再烧点纸钱吧......)

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  8、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是买的。(跟真的一样!)

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  9、一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》, 孙子突然说了句:爷比,你会唱小星星吗? 爷爷说:会呀! 孙子:那你唱给我听。 爷爷:天上的星星参北斗啊,哄哄霍霍参北斗哇。(路见不一声吼啊!)

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10、A:我希望我的男朋友可以为我做牛做马,好好伺候我。B:呵呵,那你可得天天给它草哦!(我好像明白了什么)

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  11、今天早上看到最惨的一条状态:十年前和她分手,5年前各自成家,三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,努力了几个月,上周查出我也不孕不育......(请允许我做一个悲伤的表情)

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  12、古时一些男性迫于生计会进宫做太监, 但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明, 体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊, 哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上, 苍劲有力的 "切可闹"三个字闪烁着人道主义的光辉。(要要切克闹,煎饼果子来一套!)

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  13、方才看见一个穿校服的妹子,走着走着突然站住,一把摘下围巾胡乱塞到包里,拢拢头发,深吸一口气,然后一溜小跑,追上走在前面的男生:"哟~!你都开始戴围巾啦?不过看着挺暖和的~借我戴戴呗?" 说罢迅速抢过围巾,给自己围上了。(前提是妹子得萌才行!)

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  14、今天带儿子逛街,路过一个家具店时,儿子指着店里一个大衣柜说:“爸爸,我们能买那个大衣柜吗?咱家的大衣柜太小了。”我说:“咱家大衣柜不小啊。”儿子说:“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块:不要告诉你妈,好不?(基情四射啊!)

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  15、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!(不斗地主...玩拱猪?)

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