1、老公要亲热，老婆一把推开了他。 老婆小声地骂：“快去洗澡。” 老公一脸幸福：“洗了澡就可以吗？” 老婆一本正经地说：“嗯！记得要用热水洗。” 老公：“为什么？” 老婆笑着说：“热胀冷缩嘛，让你那个小不点膨胀一些！”
2、和女友说好了星期六去逛街，结果一觉睡到11点多，抓紧起床洗漱，临走时有了来一发的冲动。 女友：“衣服都穿完了你又想要，早干嘛去了？” 我：“相信我！只需要五分钟，不耽误事。” 女友一脸嫌弃的看着我：“谁给你的勇气让你把这么丢脸的事情说的这么理直气壮？” 我：“......”
3、本人有女朋友一枚，由于甚爱她。所以她要什么我都给她买。可是她就是不告诉我她的扣扣密码。有一天本人带她去网吧，她去厕所了，我发现扣扣在挂着。于是我就好奇的打开了她的扣扣。寻找着我的分组，有两个分组为"我最重要的"爱人""。两个里面都是只有一个好友。我就打开了爱人，里面居然不是我，然后我又打开了我最重要的，里面的确是我，可是备注特么的是"提款机"。。。。
4、我和女友都喜欢恶搞，朋友都说我俩就是一对活宝！有一次我俩等公交，我和女友说我俩假装不认识，然后在车上搭讪！女友欣然同意了，一会儿公交来了，我俩分开上了公交，过了两站地后，我走过去对女友说：美女，看你挺面熟的，以前是不是见过啊！女友说：你真健忘，我们上个月还开过房啊！我去，你个二货敢在彪悍点吗！现在全车人都在看着我俩…………
5、其实女人也挺难的，因为她们需要选择的太多。 女友月事，姨妈巾刚好用完，我奉命去超市购买，走的时候信誓旦旦，真到了超市面对满架子的姨妈巾立马傻眼了，抓紧打电话。 “什么牌子？” “七度空间.” “少女还是优雅？？” “少女系列.” “棉面还是网面？” “棉面.” “日用夜用？” “都要！” 我瞅了一眼旁边一直在笑的大妈。 大妈：“小伙子，勇气可嘉！”
6、有一女性朋友让我给找个男朋友，我说好啊！你的标准呢？她说，要有钱，很高，很帅，要体贴，疼我！为我做牛做马……我告诉他说，木问题啊！可以给你做牛做马，但是你要给人草啊！！秒懂得顶下……谢谢
7、恰巧路遇小两口吵架，女：“你娶我纯粹就是为了我爸留给我的两百万！”男的辩解到“不是你想的那样！不管是谁给你留这么多钱我都会娶你的。
8、办公室的女同事去领导那里捏造事实说我的坏话，我知道了和她吵架，忍不住骂了脏话，她跑去投诉，我就被领导批评了，领导警告我不许说脏话骂人，我想想也是，我是君子嘛，是不可以出口骂脏话的，于是我就乖乖地回到了办公桌坐下来，打开了计算机的发音功能，然后一直不停地轮流按4,3、8，4,3、8，4,3、8……。
9、一天我和一哥们去买鞋，看见卖鞋的是个小美女，那哥们邪恶了！让人家拿一双鞋试试，边试边说:你这个好紧呀，都把我弄疼了，进都进不去？那售货员员很认真的说:第一次都会比较紧，时间长了你就会舒服的？……
10、当一个女汉子对你撒娇的时候，恭喜你她喜欢上你了。当一萝莉对你撒娇的时候，恭喜你你可以去给她买糖吃了。当一御姐对你撒娇，恭喜你你可以去买套了。当你哥们冲你撒娇，恭喜你你可以去洗菊花了。
【一】你们这么做师傅会伤心的 
【二】这是去皮了的西瓜 
【三】妹子有啥想不开的跟哥说说 
【四】我能坐在这里一下午 
【五】小流氓们围观屋内做饭 
【六】就是单纯的秀腿没别的意思 
【七】快放我下来我要断气了 
【八】看我的降龙十八掌 
【九】心疼这件衣服 
【十】晓明的小细腿是怎么回事 
【十一】国外网友总结了一些过去和现在的变化…… 
【十二】哆啦A梦版振动棒？ 
---- 摘自各种网站，看过勿喷。内容纯属娱乐，请勿认真
哆啦A梦版振动棒？
