1.和男朋友的的事被他妈知道后，他妈就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求…他妈就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：“阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……”

2.中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

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3.妈妈对我说：“你今年二十四了，该找个女朋友了。” 我连忙回答：“妈，我才二十四，还年轻，想多玩几年。” 旁边小妹说：“你再玩几年，嫂子就被别人多玩几年。你老婆还要被人玩多少年？”

4.孩子，去广阔的太平洋吧！那里没有压迫，不用10几亿兄弟姐妹争一间房子，别怪爸没本事！说完，我按下了抽水马桶。

5.和同事喝酒，同事问我：“你大学时有没有什么外号？”他这一问勾起了我大学时的回忆，记得以前每次上计算机课的时候，我总是帮着同学霸占好几台计算机，然后同学们都亲切的叫我……机霸！

6.男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

7.“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊？”“我擦，一天净他妈问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭！”

8.儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的！？”我说了一句：“我是你老子！”儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

9.朋友经常对我说他家很有钱，家里养了很多牛。暑假去他家玩时问他：“怎么一头牛都没看到？”朋友指着不远处说：“喏，在那。”我当时就怒了：“这特么不是鸡么？”朋友笑着说：“对啊对啊，山寨鸡，就是牛。”

10.青年问禅师：“我喜欢上了一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”禅师没有说话，带青年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出了，问他还能找到吗？少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？少年说：“找你妹啊找！你他妈刚才把沙子都扔我眼睛里了！”

11.昨天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。赶紧往家跑，回家后发现白影子还在，卧槽，真挺害怕的。洗脸的时候，我才发现，眼角有一粒米饭。

12.今天被记者采访了，好开心。记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目《爸爸去哪儿》的？我：啊？什么节目？记者：爸爸去哪儿！我：啊？我去前面买点肉。
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　#空降福利图，缓解睡眠压力#

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#测测你是否近视#
同样一副面孔，有人看见的是爱因斯坦，有人看见的却是玛丽莲梦露。你看到的是谁呢？

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不近视的人看到的是爱因斯坦
近视的人看到的是玛丽莲梦露
不近视的人眯眼能看到玛丽莲梦露
近视的人戴上眼镜看到爱因斯坦/取下看到玛丽莲梦露

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