1、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。


2、我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”


3、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！
于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。
结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！


4、一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了。。。真是严格遵守当地法律。


5、今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”


6、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。


7、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。


8、“我后悔当初去买iPhone 5S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone 6S又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”


9、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女走了。。。


10、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！


【一】学校发的蚊帐终于派上用场了 
 



【二】准备送给女票的礼物 
 



【三】嘘别出声让我再看会 
 



【四】小鲜肉你看见什么了 
 



【五】这个姿势真是销魂满满 
 



【六】想好好拍个照怎么这么难 
 



【七】壁咚 
 



【八】我有锁车的特殊技巧 
 



【九】您的辣椒炒饭好了请慢用 
 



【十】防蚊子新技能哈哈哈 
 



【十一】处理尴尬刘海11招 
 



【十二】这样的男朋友还是尽早分了吧 
 



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