1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！


2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我。。。


3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”


4、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”
老公。。。


5、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”
老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”
下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”
“哪儿换了？”我指着鱼缸问。
老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”


6、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。
结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。


7、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”
儿子答“叫小姨，”
“妈妈的妈妈叫什么？”
“叫外婆”
“爸爸的爸爸叫什么？”
“叫爷爷”
“爸爸的儿子叫什么？”
儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”


8、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。


9、打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。
结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？


10、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！
乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？
甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。”
乙：我擦。。。 







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【五】可怜的小猫咪。好喝么？ 
 



【六】温馨提示 
 



【七】笑死宝宝了 
 



【八】这二逼编剧写的台词，让我真无语了。 
 



【九】这猫咪可以去当小丑了？ 
 



【十】这姿势要是打针呢，还是打屁股啊 
 



【十一】昨日东京漫展最佳Cos……我已经报警了 
 
 
 



【十二】亮瞎眼的排行,女人最性感部位排行榜 
 
 
 
 
 
 




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