看我的有点小冲动,小弟弟,别淘气.

智者贱志 微图摘 68℃ 评论

1、办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:“你有男朋友吗?”
小姑娘羞羞说道:“阿姨!我一直都是单身!”
大妈说:“那要不你做我儿媳妇咋样!”
小姑娘更羞说:“我长得又不漂亮!”
大妈急忙说道:“没事没事!我儿子眼光也不高的!”
小姑娘:“……”


2、老师提问学生:“人生最高的境界是什么?”
学生答:“能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅。”
老师批语:“啰嗦,你不就想当个干部嘛!”


3、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌。
但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。
我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”
老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”
我:“……”


4、一男同学问女同学:“女生都喜欢什么样的男生啊?”
女同学:“喜欢幽默的男生!”
男同学:“哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?”
女同学:“长得幽默不算幽默!”


5、昨天晚上11点多,我正睡觉呢,突然来个电话。
是个男的,我挺生气的,我一接电话对方就说:“老婆,你在哪呢。”
当时我就回了一句:“她在洗澡呢。”
然后我就把电话挂了,调静音睡觉了。
到了早上我醒来的时候,手机上268个未接。
我顿时心情愉悦:“小样,你敢打扰我睡觉,我让你一晚上都不敢睡觉!”


6、小学生上学迟到,站在门口抽泣。
老师生气的问:“为什么来晚了?”
小学生泣不成声:“我……我……我爷爷。”
老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”
然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”


7、房东大哥是欢场浪子,御人无数。
搬来两个月,今天终于逮到机会,我殷勤的递烟点火,向房东请教。
房东背转身去,负手而立,抬头仰望天空,深吸一口烟后,悠悠道来:“一等二靠三落空,一想二干三成功。”


8、老王回到家发现老婆和别的男人在偷情,便叫来一个狙击杀手。
老王问:“多少钱一枪?”
狙击手:“两万。”
老王:“行,我给你四万,一枪打爆男的丁丁,一枪打爆女的头。”
过了十分钟,狙击手还没开枪。
老王急了,问:“怎么,价格不满意?”
狙击手:“不,等下,我给你省两万块。”


9、去驾校修电脑,看到一教练愁眉苦脸的对着一个五大三粗的大姐诉苦:“姐,您换个车吧,要不我退款也行,您说说,你这是第几次了,下个坡,您把好方向啊,您撒手捂脸是几个意思!”
我去,瞬间感到他能活着是个奇迹。


10、跟老婆去产检,看一对老外夫妇带着金发碧眼的小孩儿来检查。
媳妇儿看着人家的小孩儿满眼的小星星,对我说:“老公我也给你生个这样可爱的宝贝儿好不好!”
我:“你要生下来是个这样的,我削死你!”





【一】大哥才是真的人生赢家啊 
 



【二】大家眼熟不?嘻嘻! 
 



【三】都进军食品行业了啊 
 



【四】看妹子PP一定个是有故事的人 
 



【五】看我的有点小冲动,小弟弟,别淘气 
 



【六】来来来,我帮你一把 
 



【七】亮点自己找,挪开你那咸手抓 
 



【八】没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样出现....闪电的眼神. 
 



【九】尼玛,这是今晚老婆给我准备的制服诱惑!哪咤 
 



【十】其实在公司加班,也没有什么不好的。爱上加班! 
 



【十一】手机和爱人,你更喜欢上那个 
 


【十二】带着恐龙去旅行 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

---- 摘自各种网站,看过勿喷。内容纯属娱乐,请勿认真 

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