1、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”
我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”


2、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。
惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。
老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。


3、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。
这肯定是在夸我吧！！！


4、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。


5、吃过晚饭，和老丈人散散步，一抬头看到一轮明月挂在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，这么大的东西挂天上居然不会掉下来。


6、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”
儿子：“真的吗？”
妈：“恩。”
儿子：“什么礼物呀？”
妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”
儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”
妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”


7、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧？
她：好啊！
我：我能问你一个问题吗？
她：说！
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？
她：脚啊！
我默默的挂了电话。。。


8、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”


9、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 
结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”


10、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”
过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？








【一】这个必须给满分！ 
 



【二】大妈一看就不好惹 
 



【三】大型复印件 
 



【四】后边熊孩子在干嘛 
 



【五】看起来好像一幢大楼的精气被另一幢楼给吸走了 
 



【六】清晨的第一屡阳光将我从梦中吵醒 
 



【七】如此看来我的技术还是可以的 
 



【八】我的车被锁了怎么办，我还要上班... 
 



【九】我装作看不懂的样子 
 



【十】有些汪，小时候一小坨的时候要特别珍惜，因为大了它们可能就换了一种画风 
 



【十一】这就是你对蚊子来一发的理由吗？ 
 



【十二】最蛋疼的歌名，读了你就乐了！ 
 



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