一个人和伴侣之间可能产生的问题，其实早在他们各自诞生于不同家庭，早在人生轨迹初次相会的时候，就注定了。

因为不同性格之间会有的摩擦，不同沟通方式可产生的碰撞，不同的原生家庭文化、生活习惯，权力结构（power structure）等等都会在两个人的相处中展现出来，或深或浅的介入到感情的深化和发展之中。现实生活中，两人在一见钟情或偶然机缘之后，能拥有一段时间的美好相处，一般就会从内心基本认为各自的人生观价值观大致相符，于是恋爱进入成熟期，彼此更加欢欣鼓舞或充满动力的去发现恋爱中的契合之处，如果幸运的话，还能成功克服（即使是暂时克服）一些障碍，解决一些困难，这样的恋情一点点深化，最终自然而然婚姻提上日程，两人组建家庭。

大家试着回想下初次怦然心动， 那“恋上”的感觉，就是爱情初期必然经历的“人格边界丧失”。英文表达说 fall in love，实在是很形象，因为的确宛如坠入爱河，感觉不受自身所控，情绪起伏 甚至思维方式都受到爱人的牵引。这段感觉很奇妙，有点宇航员太空里失重时的不切实际，心灵体验到刺激饱满而难以名状的满足感和渴望感。于是天马行空，情到深处时，恨不能把世界拱手相送，恨不得灵魂肉体都相交相生，缠绵悱恻，欲罢不能。

这种狂热的状态会持续么？答案是不可能。在或长或短的时间之后，这种感觉必然终结，每个个体也必然重新建立自己的人格边界。

成熟爱情中的两人，虽然建立了新的边界，但这个新的边界包含了更多能容纳对方的空间。于是在保持距离 尊重空间的前提下，双方进入日常生活的有序轨道，恋爱者由此变成改造生活的同盟者。不成熟爱情中的两人，则可能会因为这个新的边界的建立而出现种种问题，表现出来就是两人在恋爱后期或组建家庭之后，一方发现另一方忽然重新获得“冷酷”的”理性”，ta 再没有嘘寒问暖的呵护，ta 也没有了万事体贴的温柔。有多少年轻夫妻由此而暗自感慨“婚姻实实在在是爱情的坟墓”。

对比之下我们看的出来，新的人格边界不可避免会重新建立，但爱情婚姻要长久，这个新的边界就必须被拉扯的更大更广。的确，爱的过程就是不断的拓展自身的过程。狂热状态终将散去，在面对问题的时候，共同寻找力量，获取方法去解决并一步步让生活向前，这个经历，才让我们有机会弄清楚，自己是否真的可以给予爱，是否真的在被爱。

我很喜欢的一句关于婚姻的描述：“A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.”– Mignon McLaughlin （一份成功的婚姻需要我们多次坠入爱河，并且每一次的对象都是同一个人。） 每一次人格边界丧失，每一次重建边界，都是我们自我内心世界的拓展；婚姻的成长和婚姻问题的解决，本质上讲就是自我成长的实现。

人人与众不同，每段婚姻也因此都有独特的属于两人的（也可能包含两个家庭的）问题。

所以，与其去回答 “新婚家庭往往都会遇到哪些问题” ，并在这种无效的对号入座中消极排遣，不如换个思维方式来积极思考，去主动寻找自身作为个体的独特之处，伴侣的独特之处，并由此发现你二人婚姻独特的长处，独有的问题，最后做好准备去实现自我成长，因为这是必然要经历的，真实的解决婚姻和家庭问题的办法。

首先需要弄明白你自己的性格是什么？你通常如何面对困难，如何认知挑战，你是逃避型还是攻击型，你在情绪感受上是更容易难过还是愤怒，你对喜悦，希望，满足等乐观情绪体会如何，又对叛逆抑郁暴力等等消极情绪和负面行为倾向如何认知和消化。等等等等。。。将自己和自己如何相处这个问题搞明白，就为自己和别人 尤其是自己和亲密关系对象的相处做好了准备。

其次想想自己在亲密关系中你习惯于怎样的存在状态（知乎上很多人回答这类问题，解释包含附属关系类型，安全感，亲密关系认知等等基本概念，在此我不多做赘述）

最后，探索内心，了解你的情绪感受，并在此之上，洞察你根深蒂固的价值观，系统探究你对爱情的看法，你对“家庭”这个概念的理解。如果可以，好好回放一下你过往的成长和恋爱经历。回放之后，进行反思，问问自己，这些经历，是给你带来了认知局限呢？还是给了你练习换位思考的宝贵资源，让你收获了更多与亲密对象的相处智慧？

多多练习并经历这种 inner growth，所谓内心成长，就是让你自然而然逐渐变的更加擅长去了解你的伴侣的真实性格，理解 ta 的沟通方式，并从生活习惯和原生家庭文化方面邀请伴侣一起思考，主动的来选择什么是你们两个都想保留进未来新家庭的元素，什么不是，取舍之间，两人不断沟通，不断变的更加有逻辑，更加富于理性，更加善于面对婚姻生活中的种种挑战。

这样的付出和自我拓展实在值得，因为爱是生活，更是生命。