我们一生说的最多的谎言，再见和再见

（这是一篇旅行小感）

不知道你们想听故事吗…也不知道这个你们到底指的是谁…

更不知道哪些你们可以听哪些我不愿意让你们听…

但是我的确是有一个长长的故事

在这里的一个月，时而漫长时而倏忽之间，嗯，想家了。

原来我在这里呆了一个月了。让我又感动又失望的斯里兰卡。我这个人啊，就是不怕死，实践派，纵使道理传闻万千，总要切身方可证明。这里是很美，这里的人是很暖，但我之所以会失望，应该也恰恰是因为这里的“热情”吧。这里的热情太带有利益性了，每一次我满怀感激的时候，转眼间发现他们的目的原来只是想要钱。可是每一次我都相信这只是小部分，但也不知道是不是我的运气太差，一次次的被欺骗，让我的猜疑不但没有消减越是加深。以至于到后面，我开始从感激涕零变成了半信半疑了。可是，在我开始警惕地对待这些“善意”的时候，他们的真诚又甩了我一个巴掌，让我质疑自己为什么要这么想。（比如一天，由于赶时间打了一辆tutu车，结果语言不通的司机绕来绕去，还提出给他二十分钟的错愕恳求，最后竟把我们放在了他家徒四壁的家门口就扬长而去。我当然慌，但他老婆和两个孩子非常热情，跑出来迎接，似乎是和来了远方的贵客一般，泡起了红茶，拿起来了家里仅有的小曲奇，虽难以沟通，但脸上的笑容和手头的关心却来的比语言更直接。后来司机匆匆忙忙的跑回来，这才知道原来是要赶着去医院拿药给生病的母亲。他一直和我们说抱歉，但他这么竭尽全力挽留的，就只是对我们不足为奇却抵他几天生活费的人民币25块钱罢了。）

所以经历了这些，我心中的理想情怀告诉我，我不能就这样算了，我得去找这个地方应该有的真善美，毫不带利益的热情。所以我踏上了征途，坐了9个小时的大巴，终于到了最北部。我一直很感恩我选择了贾夫纳，因为，游客和会英语的多少决定了当地人的生活方式。可能因为内战吧，政党问题，很多人不敢去，也不愿意去，我去的几天全城就看到了几个欧美人。只能说，民风淳朴，价钱厚道，景色无边，尤其我一直很认同的那句话“最美的风景都是路上不经意的每个瞬间”，这九个小时虽然被隔壁当地人欲吃豆腐，邻座商人热情的不断抓着聊天，身心俱疲。但每次一转头看到窗外，刚是蓝天绿地，随后看到了金黄的麦田，后来经过战乱时期被焚烧的荒野，这比每一个付费景点，都来得更深刻。让我上一秒每一个不悦负面的情绪，都在下一秒释怀。我问酒店的老板，去城里合理的价钱是多少，他说2000，可是当地的司机坚持只收我1000，并坚持，这是local price。我想去哪一个地方看看，他总会在车里等我，不管多久。有时候，我吃完饭出来了看到他一个人旁边偷偷放着水和面包，默默的睡着了。很有意思的一个司机，在美国当了五年海军，因为思念家乡，思念女友，回来了，现在有一家杂货铺，有一个小房子，还有两个小女儿。如果要选择一个地方，一个方式死去，这样的归属感，让人好幸福，好安心。这不禁让我想起了顾城隐居新西兰的原因，找一个合适的地方，去更美好的迎接死亡。就像树除了绿色，也得有枯枝的白色，迎接死亡，就像是在迎接新的一个季节。

恩，还有我很爱的一个地方，霍顿平原，虽然徒步的时候大呼远不如尼泊尔的过瘾，还有脑子里出现的尽是断背山的代入感和我忍不住想起那时徒步的美好。但一个人行走在弥漫在烟雾的平原山丘里，眼前出现了调料盘上可能出现的各种绿色，是绝不可用相机全尽记录的。

当然，最不能忘记我呆了半个月，充满我回忆的加勒，那个落日余晖下的古堡….. 它的美丽是可以和游客成正比的，又爱又恨的小欧洲城堡。想象辽阔的印度洋，石头厚重叠成的墙，海天相接，就在深蓝色海边接壤的绿草地上坐着一个戴着帽子留着胡子的瑞士中年男人，旁边坐着的是只到他大腿的5岁小儿子，没有任何言语，但是空气里，都是一种像棉花糖一样的东西。你也可以看到一对英国的老年夫妇，夕阳投射在女士的脸上，她转过去，对到他的目光，两人相视一笑，也没有任何言语，但是空气里，全是玫瑰散发出的香气。

真是一个浪漫的地方，让看到的人，眼里尽是含着深情的爱意。所以呢，当我现在回忆时，我也还是想和马尔克斯说的一样，在回忆往昔时，总是会习惯性的夸大好的，抹去坏的。我愿意我回忆里的这个地方，是那么美丽的地方，恩，它的确是的。

我来这里的初衷，是做义工。

这是我自认为的有意义的事情，但是当我来的第一天，我写了这么一段话在我的日记本里：

“这件事情，不管是自己想象还是外人听来，都是有意义有价值的。

然而，事实上，截然相反。

我失落的已经不是价钱多么不合理，而是教育本身。我看到的他们根本不怯场，甚至带有一些“霸道“的友好。我甚至生气，凭什么他们在某方面上只是为了满足我们“逼格”的工具，我们还浑然不知？凭什么我们可以理所应当地让他们习惯分离？

试想，每次他们好不容易建立起来的感情，随着我们的离开，新人的注入而消失殆尽，这样的行为，难道不是在倒退他们建立情感联系，世界认知的能力吗？最后变成了利益交换，他们想到的再也不是“我有一个新朋友”，而是“这个人又可以给我candy，可以给我手机了”。我们不过就是他们生命中转瞬即逝的过客罢了。其最后人格，不是过分依赖，就是极度孤立。所以，我们无意识的摧残，难道可以美好的称为“help”？？

不光我们被“意义”消费了，他们也是。

最最难过的是，我意识到这一点的时候，我正在做这件糟糕的事。”

当时的我，是生气的。我相信所有和我一样热忱的人都感受到了。从孩子们匮乏的单字中，从熟悉的套路中，从每一天“candy，phone”中，从每一天略带惶恐的问：“tomorrow，come？today，last day？”里，感受到了。

我对于这件事，非常抱歉。这些孩子，每天都要习惯用一样的生活方式对待不同得人，每天都要诚惶诚恐的呆在孤儿院的门口看看那辆车下来的还是不是前一周的那一个，甚至每天，都会害怕，今天是最后一天。

我的小女孩儿，很文静，很可爱。但是我们两个的性格真的会让人忍俊不禁，每一天她都会在门口等我，很聪明的马上学会了我教她的东西，奖励她她都会把礼品先分给别的孩子。每次我撒脱了在课堂上和大家一起跳舞，或者要和男孩子们比爬树，总之，只要我一high起来，她就很害羞很慌张的抑制住我的动作，叫我don't，我问why！她指着那些男孩儿说，这是他们naughty boy才做的事。我也一度认为，她是不是一个处女座，强迫症及其严重，常常看到地板一点脏，就放下手上的所有事去打扫卫生，桌布没有摆清楚，不停的摆弄。我可以从她身上，看到这个国家多多少少很弱的女权意识，她的确很优秀，可是也很在制度和框架里。所以我一直想要释放她的天性，我觉得我成功了一点点。至少，她愿意加入男孩子们制作模型的小组，拿起锤子做一颗属于她自己的椰子树了。

她是一个单亲家庭的孩子，大多数没有能力抚养的孩子都在这里面，我看得出来那天她妈妈要来接她的时候她的翘首以盼。孤儿院的孩子可能每隔几个月有一周的假期，可以被父母接回家。那是我们最后一次见面，我就坐在她的床上，看到她精心挑选裙子，整齐收拾好行李，还特意梳了一个不一样的发型。最后，她突然拿出了一张她的照片，送给我。

这就意味着，我们彼此在各自的世界里，再也不见。

我们到底带来了什么？留下了什么？想做的事情好多，可是时间好少。我一直渴望能在他们的眼睛里看到星星，但我好怕，更多的人出现，把那点点星光一丝丝磨灭。

可是，我还是愿意相信美好，还是愿意记得四岁的小朋友早上乖巧坐在椅子上用手吃着饭，眨着眼睛唱着歌，纯粹极了的样子；还是愿意记得17岁腼腆羞涩的少年，一言不发，可是在做tiny模型时，认真专注的样子，对了，还有帮助愚蠢的我锯木头时很man的样子。

我很感谢这样的遇见，可是，这是多奇妙又残忍的遇见。

旅途中的人永远是最有趣的回忆组成部分。

在我临别前，和一个奇妙的人，在夜晚的火车轨道边，旁边是汹涌的印度洋。我和他说出了一直都不愿意说出的小肋骨。多奇妙，怎么都聊不完，又不想一次性聊完，我想，我可能是想要留在在世界的其他地方再遇见，那个时候说吧。:-D 他叫大权，我们是在去科伦坡的大巴上认识的，以前是一名政府口译员，后来做了一名自由的翻译官。原谅我一见到口语这么生猛的人，忍不住自己的崇拜感和讨经欲望，老是丢问题，他又很会说故事，老延伸出很多来回答我的问题，一时没刹住车，就滔滔不绝了。他告诉了我，斯里兰卡是除了印度性暴力，东南亚性骚扰最强的国家，这个是和宗教息息相关的，两个混乱的宗教互相信仰，没有戒律没有边界，那么所有这方不允许的事在另一个教得到允许，导致什么都是可以的，这才会有印度教那么多人对于女性不尊重的原因，也是为什么我总觉得我在这隐隐总能感觉到不舒服被侵犯的原因。我问他，你这种工作累吗？或是爽吗？他说，累，每天奔波的确累，但是一想到自己做的是自己想要的事，就很爽。可是每天漂来漂去，不想家吗？我忘记了他的回答，但我记得当下，是忍不住鼓掌认可的。其实人的性格和父母太相关了，他如此洒脱随性可是又给人可靠诚恳的感觉，和他妈妈的性格处事，对他的支持就是相互依系的。他为了冒险混乱的东莞，还把他妈妈接去了，有趣的是，他妈妈去了，还生活的不亦乐乎，尤其被抢了还如此淡定自若的大智慧。所以我很羡慕，他是一个男孩子这件事，因为那天晚上我在海边对他说，我也是一个很要freedom的人，可是完全丢弃自己应付责任的freedom是一种很low的自由。他说这是可以做到的事情，他显然做的很好，所以我想，这就是我们再见面的原因。可能那天和somebody离别的气息让我些许阴郁，再加上，想起在公车上愈发发掘这个人的有趣，所以我希望，在离开之前，我还可以再见一次。他也挺让我感动的，他那时候在工作，接了一个北京团的翻译工作，离我的城市有一个多小时吧。那天下午，我就说了一句，“大权，我要和你吃饭！”，他就真的在前一天一夜没睡，一日工作的情况下晚上坐车来了，并且，连夜又赶了回去准备第二天的工作。我看他低头老是捣鼓，我问你干嘛呢，他在很认真的给我写学英语的好网址，好书籍，我这两天自己独处这个城市可以去的去处。我问，你对每个人都这样吗？难怪客人都喜欢你。（当然，我和大权可没有任何微妙的情愫）后来他在海边告诉我“你应该用自己的优点去撞击别人的弱点，而不是以弱对弱，比谁更弱，把缺点藏起来变成优点，把优点发挥到极致。也许你在学习一件事情的时候，真心没什么用，但是学完，就有用了。”所以，他花了五年，从一个农民变成了一个政府口译员。这是不是一件很正能量的事情。所以，每次他那么用力的去完成他内心冲动的憧憬时，都那么真实浓烈，所以，我才会和他怎么都聊不完。如果大权看到这段话，应该要嘚瑟到天上去了吧，这个时候我假装翻白眼不让你发现好了。夜晚的印度洋，海浪是凶猛的，可是当你聆听，内心却听见喧嚣中巨大的宁静。我突然想起了海明威的那句话：“我同情所有不想上床睡觉的人，同情所有的夜里都要有光亮的人。”

这样一个我从没预想到的夜晚，这样一个在铁轨旁，耳旁海浪声，身后鸣笛声的夜晚。

还有我在青旅遇到的一些很可爱的旅人。

我在kandy的时候，哼着歌进房间突然上铺出现一个赤裸上身的帅气小青年，他是一个苏格兰的英语老师。让我觉得很暖的是，在我出去后又回来，在床上看到的小纸条。我是喜欢浪漫的事情的，虽然我们也并没有任何浪漫的情愫在。只是对foucus你，并且希望你加入他们世界的认可感很满足，虽然我最后也并没有答应他一起出去。他是一个爱穿船袜，超短裤的小gay。很奇妙的一定要学“A cat under the table”的中文。也要很热情的回馈我越南话的这句话，虽然我也不知道为什么，但是他的热忱的眼神实在是让人不知拒绝。可是，我们也没能告别。就在我出门回来后，发现上铺空了，他继续去亭可马里寻找他的猫了。

还有一位我喜欢的sentimental男孩儿。他总是喜欢叫我sweet dream，可是打动我的是，当我和他说出我最爱的电影是before sunrise和sunset的时候，他直直看着我的眼睛，和我说你也是一个sentimental的人的肯定。他是一个摄影爱好者，丢弃了自己股份公司的工作，最终停在了这里，帮旅馆拍作品。我之所以会注意到他，是因为我也下意识觉得他是gay，并且我还忍不住的礼貌问了。当然，他哈哈大笑的说当然不是，并且问我为什么这么觉得。他似乎是一个渔夫，悠闲垂钓，可是总是因为海上美丽的海浪和飘过的云朵忘记手上的渔具，因为每当海浪席卷，云层退去他就会为之难过。他之所以这么freedom的原因，是因为他之前拼死赚钱，就是为了准备潇洒的告别。这么sensitive的人，居然对于爱是恐惧的，他给我的理由是stay there可以看到比keep going更多的东西。后来我发现，他一直是一个旁观者，他stay在同一地方，旁观了来自世界各地的人在这发生的无数事情，可是他自己本身，什么也没发生。可是，这世界上，本来也就只有写故事和看故事的人不是吗？只是，我们也没能告别。抱歉的是，我原来答应佛牙节还会回来，可是最后因为种种原因我也没有和他好好说再见，这个我挺遗憾的。

还有一位美国女孩。她是墨西哥人，但在美国出生美国长大。她刚毕业，也面临一样的问题，她喜欢生物学，可是她不想做医生，这和我挺喜欢音乐，可是不想从事音乐有关的工作一样。她让我发现了，原来我自己也是可以不用看似好像很有目标，其实内心很混乱的前行。她勇敢的毕业出来找热爱，投递了澳大利亚的工作简历，希望可以去那里工作。其实我自己内心隐隐也是有这样的打算，只是有个人实实在在的实施了，让我好像更有了信念去完成。我好需要氛围去帮助我做好多事情，消磨锐利，增强能力。她和我说，开心是最大的理想，最简单也最困难了，她想让她自己活得开心点，就这个要求。可是，我们也没能告别。我要走的时候，她不在房间，但是这次，我留下了一张纸条，祝她一切顺利，也祝我自己。

还有同屋的巴基斯坦的商人朋友，他是个非常热情的人，我也不知道为什么，总觉得他一直肩负着中巴友谊友好关系的重任，总是和我赞美中国的好，巴基斯坦的好。

他不是一个轻别离的人，他是一个狂热交朋友的人。因为我记得我失眠的那晚，他蹑手蹑脚地回来生怕吵醒了房间里的其他人，第二天我问他，他说他在lobby和各国朋友喝high了。

我好像无意间让他糗过好几次。有天晚上，他看我没有吃晚饭，就邀请我一块儿去楼下的中国餐厅吃饭。我在途中和他说，你的口音听起来很像本地人，是因为在这里久了吗？他突然很惊讶又闪过一丝小难过，回答：“可是我的朋友们都说我是美国口音……”，我发誓，我没笑。他在吃饭时候很热情的给我介绍一种可以防治癌症的水果，balabala一大堆，我实在是饿的有点无法专注，他又突然不好意思地笑了一下，戳穿我，“你走神了对不对！”。

但他是一个烟酒不离，作息极不规律的人。他说这是商人通病，他平时已经疲倦到24小时不停，所以他绝不要让自己的身体在可以休息的假期对受一点劳累。我问过他，赚那么多钱可以带来那么多快乐吗？他给我的回答是，他是现世享乐者，赚了当下就花。从他死不愿意和我go dutch就可以看出他平时挥霍的任性。但是，你想想，他这么做的渴求，只在于用更多的钱交更多的朋友，让自己在交朋友的时候可以不需要考虑本不该考虑的烦恼。这是一个多么感性和现实并存的人，这是一个多么害怕孤独的人。不过，好在，我们告别了，很用力的握了握我的手，告诉我很高兴认识我。

当然，还有让人羡慕的带薪旅行英格兰数学家，我很喜欢的瑞士大叔，口音好听笑容好看的英兰格女士。

还有每次失眠，洗漱在厕所撞见的每一场欧美时尚肉体秀。（脸红）

他们都是每种文化，每个国家不同的缩影，也是我透过他们看到不一样世界的小闸口。激发了我好多的思维模式，我很感恩，我体验到了我一直想要有的国际青旅应该有的样子，也让我对于世界的奇妙更加具象了，当然，最直接的，就是这个氛围下被激发的口语。

这是我觉得最有收获的两件事。

你们肯定会问一个问题，有艳遇吗？

算吗？我决定称它为，我的“before sunrise体验”，这是我最爱的电影，我在做一些决定时，忍不住想到了它，它也是我一直很向往的不期而遇，但是，我不准备说这个，因为我早在某个矫情的夜晚，偷偷写下了一整页小思绪。我只是觉得很奇妙，很多事情就这么猝不及防的发生了，我觉得更奇妙的是，原来我可以站在那么不同的角度看世界。我自己有很要feel的就此再见，彼此陌路过，可是，我想到了电影里两个人错过的十年。决定的那一瞬间，我对我自己说，为什么我不可以让这样的稍纵即逝变成我生命里的惊鸿一瞥呢。

这都是曾经那么近那么近的事情，恍惚还在昨日，可是，看，我们现在明明就隔着六个小时的时差，八万一千公里的距离，跨越了一个大洋。

所以，在岁月阑珊里，我很笃定的我一定把这份小怦然磨的波澜不惊了，只是，在某个思绪肆意纷飞的午后，某个感性四溢的夜晚，我还是会想起行驶其上的那条蓝的不像话的海上公路；还是会想起落日余晖下停泊的小船，还是会想起不经意抬头看到的满天繁星，还是会想起满是萤火虫的绿地…… 而已。

至于旅行这一件事情。

我特别害怕把它当是一个我要履行的崇高任务，我也很怕是必须要赋予一定意义的短暂往昔。也就是，出发的初心。在我没有看到网上义工招募之前，我是打算我的暑假哪里都不去的，因为即便惯性推动着一个小小的声音“假期到了，该去了”，我还是没有找到一个出发的原因。我是反对出去玩就完全抽离自己原有生活的状态的，其最终结果，并不是你甩掉了这个让人绝望的世界，而是世界甩掉了爱逃避的你。所以平静的生活好像似乎还没有给我积攒一定的能量和冲力，让我去更好的将外面的世界和现实的生活做一个有机的统一。我也反对给它赋予自己预设的很多意义，似乎什么都没有做，这件事的形式就很意义了一样。不是的，不要被它消费了，它好可怕。它无形的推动着你去做你自己也不知道究竟做了什么的一件事。所以这就是为什么，到处都充满了伪文艺的气息，因为肯消费它的人多了，它自然也要提供需求量。

想去看看这个美丽的世界，想去体验不同的生活，甚至想去研究人类的文化差异这些一切的一切，都很美好，都没有错。关于旅行的好处，我可以给你列举一万字，我只是希望，就我而言，是美丽的仪式而不是刻意的形式。所以，回来了有些朋友问我，是不是还没有跳回来啊，恩，我想说，身体还没有调整回来，饮食还没有调整回来，但是心态和心境，一直都是保持在一样的状态。我在斯里兰卡的状态，也不是势必要用我有限的生命走遍每一个“谁好谁知道”的地域，更多的是，是一种坐在礁石上听海浪拍打，一种坐在窗边看车流穿梭，一种或闭眼或发呆的独处感。我应该是不太相信我现在有像碰到的那位，放弃自己高档餐厅，寻求自我四处禅修的瑞士男人的境界和能力，所以这是我现在尽量去静下来的独处感。我也深刻的明白，其实该解决的事情，它一直在那。这不是一次难忘的旅行，一篇心灵鸡汤，一部深刻的电影就可以改变的。也许当下，会有热血沸腾，如获至宝的顿悟，但回归生活，灰色的空间，依然不能直接粉饰成彩色。这是我生活里的炸弹，我必须先拆掉它，才可以继续往前。既无独与天地精神往来的境界，还是先学会如何友善地和世俗相处吧。

但旅行本身，真的很美好，每一次都能开发我无限的思考，都能让我知道那些奇妙的事它们真的实实在在的存在于这个世界上，那些我想活成的样子也实实在在的存活于这个世界上。

我依然也还是想去更多的地方看看，但我希望我不要只是接受者了，我也是一个传递者，一个不拿故事装逼，不被意义消费的传递者。

带着不含敌意的坚决，不带诱惑的深情，

越崎岖，越平坦，越辗转，越从容。

最后，是我们一生说的最多的两个谎言，再见，和再见。

我一直相信世界上没有永远的驻足，可能这也是想要努力活得浓烈的原因。告别，是为了下次的重逢也好，是为了让人生留有遗憾才难忘也罢。都要记得用力一点。

所以，我要用力的挥手，和这一个月里斯里兰卡的一切，说再见咯。