箱友时间：
1、元芳失忆后狄仁杰前去看他。元芳你还记得我吗，我是狄仁杰啊！元芳拔剑指向他，胡说，我只听说过情人节，哪来的狄仁杰 【冀E何飞】
2、早上去上班在公交车上，身边有一位美女同事睡着了，尽然打起了呼噜，引起全车人注目，我觉得这样挺丢脸的，就用手轻轻推了一下她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……明天…… 【阗】
3、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！” 【@放开那个女孩@】
4、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？” 【那份爱只为你守候】
5、涅天突然接到一个电话，一个贱次次的声儿：“外，你猜猜我四谁呗，猜dei了有神秘礼物哦！”我把所有可能的银都猜了一遍，还四不对，最后我激了，问：“你个绿操的到底四谁？不说我把电话挂了哈！”结果那银说：“败，败，我四送快递的，你有个包裹……”当时我就冲下楼呼他去了。 【可薪妈】
6、我一朋友，跟刚刚交往的女朋友发短息，内容大概就是那些哄女孩子的花言巧语，可是到最后，我朋友把“我说的每一句话都是真的”打成了“我说的没一句话是真的”然后，然后，然后就没有然后了。 【Mr ● zhang】
7、一个坏了的水龙头，一个小时浪费一立方水。一天能浪费多少立方水？“答：题特恶心，不想做，水龙头坏了为什么不修呢?” 【格式化中…】
8、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……” 【乔林飞】
9、不是空军每年都会在高中招人的，几率很低，一个市也就那么有几个人通过，我有个兄弟通过了市里，第二轮是省上，结果被刷下来了，别的都合格，偏偏除了他的左睾丸偏大 【唏嘘】
10、有个二货舍友，一天去帮班上的女生搬宿舍。由于第一次进女生宿舍，回来之后大呼:“进了女生宿舍，我右手沸腾！” 【哥哥德】
11、无邪：“小哥表白日。” 闷油瓶：“……我没钱！”
12、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终~
13、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
14、每年的520是“告白日”，屌丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而屌丝们却只能做到前三分之二。
15、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。。囧~匿了~怕被追杀。。。
16、什么520，521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
17、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们........
18、蛇精抓住了七个葫芦娃之后，陷入了沉思：为什么一根藤上长出的葫芦娃各不相同呢？于是她让葫芦娃们相互配种，培育出下一代从而发现他们的显性特征和隐性特征，从而得出了遗传定律，比孟德尔早了几百年。
19、女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？”A回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”
20、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁
21、见一店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下： 客人：2块钱你也收啊，找我个整数！ 妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。 客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。 妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！” 哈哈哈！
22、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。
23、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
24、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。” “说重点。” “我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女” “说重点.” “D杯女...”
25、好害怕，昨晚凌晨1点玩游戏，看舍友趴桌子上睡觉，于是把所有闹钟调到8点，然后拍他叫他起床，这丫都不洗漱了直接拎包就跑。一个小时之后他在门外大喊要挑我手脚筋，我现在还不敢开门。怎么办
26、刚才滴滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！我瞎了！！！霎那间往事涌在我心上……想我年纪轻轻的……甚是悲情……我爸点着蜡赶紧冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液啊！）骂道：越长越傻气了！停个电看把你给吓的！
27、最近电脑总提示空间不足,闹哪样啊,我把它从卧室搬到客厅了都不行。这难道要搬到足球场才能容得下麽
28、纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺,大题少让写点字;桃花潭水深千尺,卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班~!
29、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...
30、大家小时候听过夸父追日的传说吧，我想问他追着日的是谁
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