1、2013年辽宁高考作文：一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙 子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在 沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说能，随即捡了起来，过了一会， 这名女青年恍然大悟：“你他妈看我穿的是低胸衣是吧？”
2、小雨在地铁上偷拍对面的美女，忘把闪光灯关了，结果晃得人家俩大眼睛要冒出来了。那美女盯着小雨三秒钟，之后径直走过来，跟他说：“你给我删了，晃死我了肯定没照好。”
3、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”
4、下午停电，公司放假半天。回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
5、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”这才是真妈啊！
6、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”
7、有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！要是个东北的妹纸，说不定会大吼一声，你个小比崽子，找茬是吧？说了是你的就是你的，赶紧拿好滚你丫的...
8、一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”士兵回答说：“当然，伙计。”军官很不高兴，“要对你的长官有礼貌！”然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”“不能，长官！”
9、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”
10、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
11、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”老公正忙着玩游戏，也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公:“疼吗？ ”老公立刻说：“疼！”老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。"
12、我把qq昵称改为“葵”，男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”，我俩在好友里火了！
13、班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”.
14、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”
15、班里一男生英语成绩总是很拖班级后腿。班主任兼英语老师一次当着全班同学面指着他鼻子说：“你！简直是一锅老鼠屎，坏了一粒汤！“这个男生特2b地说：“老师，数量词用错了。我是一粒老鼠屎！
16、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。
17、刚刚在卧室用电脑看莎拉波娃的网球赛，波娃挥拍时销魂的叫声大家知道的哈 由于家里来了亲戚，挺闹腾，我把声音开的大了点儿。过了一会儿，老爸进来大吼:你能不能要点脸，看个爱情动作片还整这么大声音，二十多岁的咋没羞耻感呢！
18、跟一个彼此喜欢的女孩表白，用微信，我说咱俩玩游戏掷筛子吧，你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。尼玛！！！结果平了！
19、单位有一女同事带着四岁儿子上班，过了一会小家伙说要尿尿，同事说让叔叔带你去吧，就让我领着去男厕所。帮着小家伙尿完了准备提裤，看到他的小JJ，忍不住用指头弹了一下，没想到他哭着跑向妈妈大声喊道：“叔叔弹我JJ,你快给我报仇！”同事一脸黑线幽幽地说，“儿子，妈妈怕一报仇就更吃亏了”
20、 男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。
觉得段子不给力？
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