1、我的发小某某人，曾经编过一段子——“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”
2、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……
3、某男有个习惯，上厕所要把皮带解开再尿，同事发现：不是有拉链吗，解皮 带不麻烦？回之：拉链开口太小了，拿不出来！然后同事黯然神伤的走了……
4、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
5、一女来向心理学家求助：“周围的人都对我有成见，总觉得我爱挑逗异性。我该怎么办？” 心理学家:“我十分理解，小姐。现在我想将一些要点记下来，是否可以请您先不要坐在我的大腿上？”
6、哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。 点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。 走的时候，一群服务员全部傻眼： 6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了…
7、昨天电话话调戏一妞 她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两 人抱抱就不冷了。” 妹子突然接了句：“为什么不冷？是钻木取火 吗？ ”我似乎听懂了什么。
8、某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有 欲望吗？ ”僧人说：“不瞒施主，我每个月下面都要硬三次” 某人：“这到还好，只硬三次。” 僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十 天哪！”
9、后仍同弟弟住在一起。一日夜里，哥哥对 老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来，弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，可 我只有本钱，难道还不可以摆地摊吗？
10、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。
教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。
“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”
“这……”
无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。
“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”
“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”
神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。
“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”
“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”
11、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上，中，下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
12、一计生服务队来，到农村宣传计生知识，宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了……
13、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
14、小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？” 二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！” 小丽：“有食指大吗？” 二毛：“有！” 小丽：“那就行！” 新婚之夜…… 小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
15、今天和男友逛街看到一条特别漂亮的裙子，话说有点暴露男友死活不让买可是我不情愿。直到上了公交车我嘴里还一直说老公我想要，老公最后故意无奈的说了句老婆别着急等回家了给你好不好？果然全公交人都在看我俩～
16、在很久以前的某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着 一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。 圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的， 于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来…
17、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
18、晚上看女朋友躺在床上，就说了句“快，我要干革命了！”，不料女朋友霸气的回了句“抗日！”
19、男：我身材不好。女：我要的不是模特！ 男∶我长得不算帅。女：我要的不是明星！ 男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！ 男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！ 男：我不温柔。女：我要的不是小gay！ 男：那……你要的是什么啊？ 女：我要的是你的钱！你懂吗？
20、在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？ 学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。
觉得段子不给力？
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