1、火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？答曰：我将小狗藏库裆里了。乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？同事委屈道：关键是它还没断奶。（那种感觉...真的是妙不可言！）
2、学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”（现在的学渣好像也有女的了！）
3、和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B，尿前是不是还得摇一摇？（小编以后再也无法正常地喝果粒橙了啊！混蛋！）
4、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)，结果另外一个同学接道：是菊花在叹气……（吃的豆多了，菊花感觉很不爽......）
5、小时候，一哥们儿出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他的妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”（这谁打怪掉的钱，也不知道捡......）
6、我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”（其实要是没有痘痘的话，姑娘还是挺好看的！）
7、刚刚QQ发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。马上就有个回复：狗改不了吃屎。（每次看到狗用吃过翔的嘴舔妹子我都有一种恶趣味在升腾！）
8、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”（坑钱都坑的这么理直气壮！）
9、老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。”老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”（想打炮就直说，别这么磨磨唧唧的！）
10、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好。”（目测纹到第11个字的时候男主角会挂掉。）
11、最近气温变化挺大，楼主不幸感冒，鼻涕流个不停，扔了一床头卫生纸。今儿早醒来团成一大团准备扔到墙角垃圾箱，突然弟弟推门进来，看了看我手中一大团卫生纸，诡异一笑说：“哥，舒服不？”（小兔崽子你回来，我绝对打不死你！）
12、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？谁他妈说他菊紧的？”（退伍青年就别要求太多啦！）
13、一个哥们在东莞被抓后在酒店给他爸电话：爸，我在东莞被抓了，准备拿钱救我。爸：儿啊～没办法啊。我在你旁边这屋了……（这年头还敢去东莞，你们这是作死啊！）
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14、问：女友大姨妈来了可以那个吗？回复：那怎么行，那可是乱伦啊，你想要，应该找你女友啊！（万一人家好这口呢？）
15、“闺女，为啥我每次进你屋，你都是在看桌面呢啊。”“那个，没事，就是感觉这桌面挺耐看的，快去睡吧爸，以后进我房间敲门行吗。”（好吧，你先把内裤穿上。）
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