1.好希望喜欢的人可以用钱买到啊！因为这样我就真的可以彻底死心了。(心塞死。)
2.我14岁了，爸爸妈妈又给我生了个弟弟。一天，我问爸爸：我都这么大了，为什么还要生弟弟？爸叹了一口气说：这就像你们玩游戏，大号练废了就练小号啊…（这是一个悲伤的故事。）
3.路上遇见一个卖龟苓膏的，不吆喝，就拿个计算器在那摁：归零、归零、归零、归零、归零、归零、归零、归零…（哈哈哈，好机智的卖家。）
4.听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说：大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说：小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。（大师分析的极其透彻！）
5.你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。（喜不喜欢跟合不合适是两件事。）
6.车上，一男左手五指向上，似乎托着一个看不见的球体。 车上的人十分好奇他到底托的是啥东西，快要到站了，一小伙子终于忍不住问：“兄弟，你这是在练什么绝世武功啊？” 该男答：“我帮我媳妇买胸罩，怕忘了大小。”说完就匆匆下车了。（我记忆力好，下次让我帮忙看看！）
7.以前女友问我，以后我们谁先死。我说我先死，这样你还能遇见更好的。如今我没死，她已经找了。（太坑爹了吧。）
8.女:分手吧。我不爱你了！跟你在一起我看不到未来。男:为什么。女:我们本就不是一路人。男:西红柿和土豆也本就不是一个物种，可西红柿变成了番茄酱，土豆变成了薯条，从此他们俩就是绝配！（我吃薯条，从来不沾番茄酱！）
9.楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”（大师又调皮了。）
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11.朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚，我对他说：你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。朋友：这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗。（这帽子戴的真绿。）
12.我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。（你是有多衰。）
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