1、儿子今年10岁，在上网。今天我叫他出去买瓶酱油几次都不理我！我推开房门大声吼道；叫你半天你怎么动都不动一下、然后他就把脚对着我动一下、就动一下！你们别栏我、、、


2、老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越 来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：…真不敢说实话。。


3、老王闷闷不乐！大师问: 你怎么了？ 老王: 我偷了别人女朋友，心里感到很不安，要不我把她送你吧？ 大师: 我不要，你还是把她还给失主吧。 老王: 可是失主说不要了！ 大师: 那你自己留着吧！ 大师回家后发现女朋友不见了 。。。


4、老爸向来喜欢逗小孩子，有几天他在后山种黄豆，我一五岁堂弟每天从后山经过去商店买甜筒，有天他就问我爸种的是什么，我爸就逗他说是甜筒树，长大了结甜筒，结果第二天去看，种的黄豆苗全都不见了……


5、昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！


6、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~你说这发它有个毛用，逗我们玩吗这不是~


7、某一天你在街上遇到你的前任和她（他）的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们，玩旧了的玩具；我们要带着同情心送给别人……


8、一朋友姓史，今天结婚，另一朋友开玩笑说：兄弟，以后生个孩子就叫史吃，可好？史姓朋友说：好啊好啊，你孩子以后来我家我就会问他：董xx，你来干什么啊，他就会说：我来找史吃。。。。。


9、刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公楞了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！无耻！你赢了…”


10、在公交车上，坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到。 然后私信他"我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧" 只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。不说了不说了，没空了，我要和大家扭送他去公安局了！







【一】好霸气的鞋子！！！  
 



【二】熊孩子你俩在玩什么呢  
 



【三】第三眼还是看成屁股得 点赞  
 



【四】谁干的？！！干的漂亮  
 



【五】刚拍的，酒店名字内涵了 
 



【六】吃的时候怎么下得了口 ？？ 
 



【七】我的第一任手机，你终于去了！我托人找...  
 



【八】对于这样的网吧，我只想说：还有机子吗...  
 



【九】看出问题了吗？  
 



【十】同事敢造次，我就敢拍照上传。 
 



【十一】哎哟不错噢  
 



【十二】艾玛，现在的广告植入逆天了··  
 




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